- View Single Post

ja · 06-22-2008, 23:07

- Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
-Vau, Vau!

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Na to će pijanac:
-Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
- Zašto plačeš? - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospođo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.

Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:
- Ivice, znaš li ti tko je Bach?
- Nemam pojma. - veli Ivica.
- A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.
- Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.
- A Mozart?
- Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.
- Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.
- A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.
- Ne znam.
- A Hrca?
- Ne znam.
- A Miki?
- Nemam pojma.
- Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake?
Na autoputu trava ne raste!

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Šta ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?
-Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

- "Bako, bako, daj mi izmiksaj šlag!"
-"Šššššššššššllšlllag..."

Obarali ruke Chuck Norris i Superman i dogovorili se ko izgubi da nosi gace preko hlača!

- Zasto Chuck Norris nema dlake na jajima?
-Dlake ne rastu na celiku!