- View Single Post

ja · 07-21-2008, 23:13

Sanader svake godine mami šalje televiziju jer ga ona razbije, Sanaderu više dosadili slat i on pita mamu:
- "Zašto svaku televiziju razbiješ?"
A mama će mu na to:
- "Sićaš se ti kad si bija mali da san ja tebe tukla kad bi lagala?!"

- Halo, jesu li to vatrogasci?
- Jeste, gospođo, izvolite!
- Znate, ja sam ove nedjelje posadila novo cvijeće...
- Gospođo, dobili ste vatrogasce!
- Vas i zovem. Znate, po sredi je egzotično cvijeće...
- Gospođo, mi nismo cvjećari!
- Znam, znam. To cvijeće je veoma skupo...
- Gospođo, kažite šta imate ili prekidam vezu!
- Gori komšijina kuća pa vas molim da pazite na cvijeće kad dođete da gasite požar.

Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3

Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...

Vuk voza motor kroz sumu...naiđe mala Maja i kaže Vuku:
- "VUCE"
Kaže Vuk:
- "kurac vuče,jedva ide!"

Stoje crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Do?e plavuša, vidi što ova radi i po?ne i ona: "21, 21, 21, 21..." Do?e vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."

Koja je razlika između III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod
IV stupnja - kada provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaže:
- "Pa sto ti plačeš, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
-"Jest, jest ! Štuco sam u ormaru Ibrine Šemse."

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako
je bilo.
- ... pa doktor mi je rekao da skinem gače, a zatim sam se morao nagnuti.
- Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici...
- Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
- Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
- PAS MATER!!!

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju tre?u ženu?"
- "Jebiga, navika...