ja

P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.

P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi ?amce!

P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vre?icu.

P: Znate li zašto krastavci pri?aju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.

P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih o?iju?
O: Ho?e da vidi kako izgleda kad spava.

P: Što je malo, zeleno i vi?e vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!

P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.

P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci liš?e?
O: Pala je sa drveta.

P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvu?eš osigura? i uzvratiš joj

P: Zbog ?ega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.

P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...

P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: ?eka mamu da iza?e.

P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.

P: Koja je razlika izme?u kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.

P: Kako djeca iz ?ernobila broje do 100?
O: Na prste !

P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese sme?e?
O: 9 mjeseci

P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!

P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!

P: Kako kanibali zovu atleti?are?
O: Fast food !!!

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa ?ekaju kanader.

P: Šta je to ?ista glupost?
O: Okupan Bosanac!

P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stolje?a!

P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga ne?e a vrag se predomišlja.

P: Znate li da je Franjo bio kockar stolje?a?
O: Pa umro ?ovjek na aparatima!

P: Koja je razlika izme?u penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!

P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ?ošku !

P: Šta je napravila plavuša kad je ?ula da se 90% nesre?a doga?a u ku?i?
O: Odselila.

P: Kako umiru plavušine moždane ?elije?
O: Same !

P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !

P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !

P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi ko?enja.

P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrziva?u?
O: Nije znala recept.

P: Kakva je razlika izme?u plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !

P: Šta je rekla plavuša pri poro?aju?
O: Nadam se da je to moje !

P: Kakva je razlika izme?u plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naru?iti bez gljiva !

P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može u?i u teglu !

P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !

P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.

P: Koja je razlika izme?u plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.

P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.

P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.

P: Zašto ?e u budu?nosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.

P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povra?ati kroz njih.

P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.

P: Kako Hercegovac mu?i muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...

P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!

P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !

P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !

P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik