ja

Razni:

Sedam patuljaka, na ?elu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta ho?e. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja ?asna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne ?asne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, zna?i da sam iscjedio kanarinca.


Djeca u školi dobili da napišu doma?u zada?u s temom "Kako provodim dan kod ku?e". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pro?ita svoju zada?u.
- Ja kod ku?e živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Iza?em iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Iza?em iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s ure?ivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zada?u?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zada?u!
- I tako me jebu cijeli dan!


Jedan ?oban živi u zaostalom planinskom podru?ju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana si?e sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tra?nice i pragove pruge i zaklju?i da se mora raditi o nekoj cesti, te je odlu?i slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak po?ne svirati, para izlazi iz lokomotive, ?uje se "huuu, huuuuuu", ali ?oban, ne shva?aju?i o ?emu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se ?oban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjaju?i se na nju krene, šepaju?i, u razgledanje tog ?udnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se na?e u ?ajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u ?ajniku, ?ajnik po?ne pištiti i iz njega po?ne izlaziti para, a ?oban sa štakom po?ne lupati po ?ajniku. U tom trenutku u kuhinju u?e jedna bolni?arka:
- Ma ?ovje?e, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!


Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.


Dva studenta u kafi?u nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.


- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Pe?!
- Kako pe? visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim pe? po ljeti.


Jedna gospo?a do?e u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budu?i se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slu?aju vam ga ne mogu dati.
Gospo?a otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospo?o, nisam znao da imate recept.



Sex:

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam ?ula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


Pinokijo govori ?epetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, ?epeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.


Jedan ?ovjek zove hitnu pomo?:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti ?ovjek ponovo zove hitnu pomo?:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.


Dva prijatelja:
- Slušaj, ve?eras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko ?e nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti ?e nas troje.


Kupili Mujo i Fata prezervative s razli?itim okusima. Kad su došli ku?i, kaže Mujo:
- Fato, ja ?u ugasiti svijetlo, stavit ?u jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i re?e:
- Gorgonzola!
- ?ekaj bona, nisam ga još stavio.


Do?e jedan ?ovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara ?eki?em po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.


Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske ku?ice napuhuje jednoga.


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjese?no!


- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.



Životinje:

U Australiji skaku?e klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokani?a iz njezinog tobolca viri pingvini? i povra?a. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokani?, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene u?enika.


- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više!


- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

- Koja životinja ima dvije sive i dvije sme?e noge?
- Slon koji ima proljev.


Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vru?ina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vru?ine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pri?am pizdarije.


Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.


- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!


Pijevac se probudi, zakukuri?e i do?e mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ?u se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ?u napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Mujo i Haso:


Do?e Haso kod Muje i na?e ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vru?u vodu.


Šetaju Mujo i Haso po selu i nai?u na govno. Mujo ?e Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ?e Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ?e me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodaju?i tako nai?u na drugo govno i Haso ?e:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ?e Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okre?u!


Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso ?e:
- Mujo, pada snijeg! Što ?emo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.


Mujo kaže Fati:
- Daj mi one ?arape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.


U sred no?i probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik