Coolerica

- Kakva je sli?nost izme?u muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slo?iš mo?eš ga gazit i 40 godina.
__________________________________________________ __
- Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.
__________________________________________________ ____
- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac.
__________________________________________________ ___
- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pri?aju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
__________________________________________________ ____
- Kako glasi vokativ od koko???
Pi, pi , pi?
_________________________ _____________________________
Kako MIGA srušiti u tri poteza?
Uzmeš MIGA, digneš MIGA, popušiš MIGA a srušit ?e se i sam
__________________________________________________ ____
- Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
__________________________________________________ ____
- Zašto muškarci ne primjenjuju kontakt o?ima?
Zato sto sise nemaju o?i.
__________________________________________________ ____
- Što ima 22 ?ute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.
__________________________________________________ ____
- Zašto se plavuši sve ?elje ispunjavaju?
Zato sto ima zlatnu ribicu.
__________________________________________________ ____
- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac ?ivcira samo preko ljeta.
__________________________________________________ __
Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona još ništa ne zna.
________________________________
-...i onda se ja bacim na lava i odre?em mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je ve? netko bio odnio.
________________________________
?ujem , Mujo, da si se zaru?io?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zaru?nica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela ka?e da je, a druga polovica da nije.
________________________________
Fato, jel ti imaš sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zašto ih onda ne nosiš?"
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
________________________________
Ulazi Skot u du?an:
-Molim, dajte mi ?etvrt kg crnog kruha... I ako vam nije teško,
zamotajte ga u današnje novine.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i tra?i: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, što misliš!"
________________________________
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ
besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
________________________________
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
________________________________
Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapoma?e: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si u?io
plivati, nego sto si u?io engleski.
________________________________
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vaše dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo ?e: "Ne boj se, vezan sam!"
________________________________
Pitali Muju: "Što to radiš Mujo, sjediš i razmišljaš?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
________________________________
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A Mujo ?e: "
Dobar dan, ja sam vaš novi u?itelj."
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo
selo smije!"
________________________________
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?"
Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!"
________________________________
Koja je ?ivotinja Bra?aninu najdra?a? ®irafa, stoji u njegovom vrtu, a
jede i z tudjeg!
________________________________
Kako ?eš skinuti jednoruku plavušu s drveta ? Mahni joj!
________________________________
Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
________________________________
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ?e: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
________________________________
Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vašu voza?ku dozvolu.
- Ne?u! Pola?i k'o i ja, pa ?eš je dobiti!
________________________________
Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak ?ist...
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih ku?i, a susjed pita - Jesu jednojaj?ani
ili dvojaj?ani?
- Ovaj je dvojaj?ani, a ovo je cura, ka?e Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Pla?a li se za cvije?e?
- Ne pla?a - re?e kondukter, a Hercegovac se okrene van i ka?e:
- Ru?o, ulazi!
________________________________
Pita policajac voza?a: "Što imate od zimske opreme?". Voza?: "Duge
ga?e".
________________________________
Zavod za zapošljavanje. -Tra?im posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godišnjeg, slu?beni auto, rad
od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi po?eo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti
nešto objasnim."
________________________________
- Zašto ?ene strasno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on
uvijek po?inje sa re?enicom:
"Ja veliki Imam".
________________________________
- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.
________________________________
Ide Fata ispr ed Hase i naidju oni na Muju. Ka?e Mujo: Haso, nije dobro
po Kuranu da ?ena ide ispred mu?a.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
________________________________
Zaustavlja ?ovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje
jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti škola, super mucaš!
________________________________
Kako po?inje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Pita u?iteljica klince kako su došli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
________________________________
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave o?i, zaposlena,
bogata, tra?i mušku osobu sli?nih osobina kome bi prodala 10 m bukovih
greda...
________________________________
- Kakva je razlika izmedju d obrih i loših grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju loših pupak.
________________________________
Ide plavuša ulicom i li?e sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
"Gdje si kupila vje?banku?"
________________________________

__________________
www.teatarexit.hr