ja

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i bez pitanja seda za njegov sto. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
-"Dobro, onda letim dalje."

Traži se vidovnjak, za odli?no pla?en posao.
On zna gdje treba da se javi.


Stoje dijve sove na drvetu i jedna kaže:
Uuuuuu.
A druga ?e na to:
Plaši mamu svoju.

Okupio lav sve zivotinje iz dzungle na jednoj litici i kaze: "Ko skoci odavde moze mi hebat lavicu godinu dana!!!"
I tako svi stoje, niko ne smije da skoci, pro?e 1h,
pro?oše 2h,
pola dana a niko nece... Pocela noc padati kad odjednom se cuje kako neko pada. Pogledaše svi dole, kad medo sav razbijen, ugruvan stresa prasinu sa sebe... Onakav sav slomnjen pogleda u masu i rece:
Tebi lave cu hebat lavicu godinu dana, a tebi zeko cu hebat mater samo da se popnem!!!


Dosli bosanac i crnogorac na kolodvor i vide da je vlak pobjegao pa pocnu trcat za njim...
I napokon crnogorac sjedne i kaze:“ma nemogu ja vise trcat za njim...“
a na to ce bosanac: „e nece on meni pobjec“, i potrci jos brze i stigne ga i uhvati se...
Dodje policajac i pita crnogorca pa sto se ti smijes kad ti je prijatelj uspio se popet na vlak.
A crnogorac kaze: „ma sve je to meni jasno, ali on je dosao da me isprati...“


Firma....8 ujutro....šef mora nekome dat otkaz....
-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.....
-Mene ne mo?ete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tu?iti za rasizam - re?e crnac.
-Ja sam ?ena. Odmah ?u vas dati na sud radi šovinizma - re?e sekretarica.
-Samo pokušajte pa ?ete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - re?e musliman.
-Probajte mi dati otkaz pa ?u vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina - re?e 65 godišnji poslovo?a...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho ka?e:
-U zadnje vrijeme mi se ?ini da sam pomalo gej......


Do?e Mujo u kafi? i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo ?e: -Ne, kahvu!!
Konobar ?e: -Pa to vam je sve isto!?
Na to ?e Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!


?ovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolni?arka ga smrknuto do?ekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke izme?u testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno re?eno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", ?ovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od ?ega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporu?uje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama do?e ku?i, ni u kom slu?aju je nemojte jebati."


Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako puse travu pa ih doveli pred sudca.
- "Posto vam je prvi put...rece sudac...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudca a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudac: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne pusis a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudac."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudac: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudac, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."


Pri?aju telefonom Mujo i Suljo:
• Gdje si bolan Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gdje je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šarafa.

Dolazi poštar kod babe da joj uru?i pismo i kaže:
• Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba ?e namrgo?eno:
• Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."
Muz hladnokrvno odgovori:
"Hoces zamijeniti?"


Pije vidra vodu na potoku, naidje zec kresne ju i pobjegne. Okrece se vidra.... nigdje nikog
Drugi dan opet vidra pije vodu, kad opet zec dodje i kresne ju.....okrece se vidra.... opet nigdje nikog
Treci dan opet vidra pije vodu, kad opet zec dodje i kresne ju i nasloni se na drvo.... okrece se vidra ugleda zeca i rece:
- A to si bio ti zeko....
Zeko: Jesam tidro, tidro...
Vidra: Nisam ti ja tidra ja sam vidra
Zeko: E koga ja kresnem 3 puta prelazim na ti!!!



Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata pocne mumljat:
- "Svrrrši?u, svrrrši?u, svrrrrrši?u!"
A Mujo joj odvali šamar?inu:
"P*?ka ti materina, 'ko ti je taj Svrši?!?"


Mali Ivica i njegov tata su bili u jednom trgovackom centru u Osijeku.
Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati.
Djecak je pitao oca
- "Sto je to oce?"
Otac (koji nikada u zivotu nije vidio lift) je odgorio,
- "Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to."
Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula gumb. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali
u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.
Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna
divna zena od 24 godine.
Otac je rekao sinu,
"Sine, idi dovedi mamu."


Dodje putnik namjernik do gradskog wc-a i kaze naplatnicarki (babaseri):
- Trebao bih koristiti wc, koliko naplacujete?
- 2 kune
- Joj, oprostite, ali imam samo jednu
- Ne seri!

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik