ja

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za novu godinu. Hrvatica kaže:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
A Srpkinja ?e na to:
• Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta o?ima:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.



- Što se dobije kada križate krijesnicu i pitona?
- Neonska lampa


Otišla lija da traži hranu, pa ostavi svoje mlade u pe?ini dok se ne vrati. Šetao se zeka šumom, pro?e pored pe?ine i ugleda lisi?i?e, pa po?ne da im preti:
• O, jeba?u vam mater! Majku ?u da vam jebem!
Ode zeka, vrati se lija i zatekne mladunce kako pla?u, i pri?aju joj kroz pla? šta se desilo. Lija po?ne da juri zeku kroz šumu. Krene da ga sustiže, skoro da ga uhvati kad se zaglavila izme?u dve grane. A zeka, zadihan i umoran, pri?e joj otpozadi i kaže:
• Ne bih ja, ali obe?ao sam deci..


Stoje dje?ak i djevoj?ica na stanici i ?ekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, re?e dje?ak:
- Gdje je ta autobus?!
Djevoj?ica mu odgovori:
- Nije ta, nego taj!
- A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod kota?e?!

Zaposlio se Mujo u Njema?koj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje iza?u kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a iza?e bik?
- Nema, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

- Ko je karijerista?
- Onaj ko se spušta na nivo onih iznad sebe.


Odlu?io Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i u?i!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospo?o, kad ve? kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz du?ana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U du?an ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospo?ice, pa kad ve? kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u ?udu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
-Pa kad se ve? ne možete jebati bar operite prozore!


Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed ?e njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to zna?i?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.


Izvinite, maestro, ali nešto mi nije jasno. Na svim vašim slikama vidim divnu de?icu, izrazito lijepe dje?ake i djevoj?ice, dok su vaši sinovi... pa, blago re?eno, ružni..
-To je zato što svoje slike pravim danju, a djecu sam pravio no?u, po mraku.

Razgovara Božja obitelj o tomu gdje ?e provesti Novu godinu. Bog kaže:
- Ja ?u u Jeruzalem!
Isus Krist na to kaže:
- Ja ?u na Maslinsku goru!
A Majka Božja veli:
- Ja idem u Me?ugorje. Tamo još nikad nisam bila!


Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
-Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.


Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."
Muz hladnokrvno odgovori:
-"Hoces zamijeniti?"ž


Bez daha dotr?i ?ovjek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
- Ne, naprotiv, tr?i za mnom sa sjekirom!


Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, šta ti je to dolje?
- Ki?o, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
-Reci djetetu i prezime!

Baka i deka sjede u parku na klupi...
- Baka: Jel' deko, koliko imaš godina?
- Deda: (malo gluh) šta kažeš?
- Baka: (malo ja?e) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .


U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
steka cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih komada, sa blazenim osmjehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a posljednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
-Ima`l ko vatre? Ima`l ko vatre?


?ovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- "Molim vas da platite 20 eura."
- "Pla?anje je unaprijed? Zar se plašite da ?u se vratiti bez konja?"
- "Ne, gospodine. Plašim se da ?e se konj vratiti bez vas..."


Zašto Internet nikada ne?e mo?i da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muhe po ku?i?


- Sine, ko to toliko vi?e?
- Deda ponovo objašnjava tati moj doma?i zadatak


Zamisli, moj de?ko mi je sino? rekao da više ne želi da me vidi.
- I..?
- Ugasio je svjetlo i nastavio...


Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje ga?a. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u
zrak, izvu?e pištolj i pogodi je. Bosanac u?ini isto, samo umjesto konzerve je bio nov?i? od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da na?e što ?e ga?ati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se po?nu smijati, a Bosanac ?e:
- Što bi ?ovje?e?
Na to ?e Crnogorac:
- Idi, pitaj ga s ?im ?e ve?eras pišati

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik