_LeoNa_

Peder u paklu
Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže:
- Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj.
I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže:
- Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao.
I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga:
- Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal?
A vrag mu odgovori:
- Je, a probaj se ti sagnit po drva!

Zanimljivi oglasi
Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

Albanac i Amazonke
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!


Anketa u Sloveniji
Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me *urac, bolan jarane, to je vaš problem."

Kako prepoznati da si u Bosni
Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus:
- Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji.
Kad prođe tri minute i kaže:
- Evo nas - Rusija!
Na to će Nijemac:
- E pa to mogu i ja!
Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže:
- Evo nas - Njemačka!
Bosanac se nasmije i kaže:
- Šta vi možete, mogu ja već dugo.
Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne:
- U jebem ti, evo nas u Bosni.
Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju:
- Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas?
- Pa kako kao? Nesto mi sat!


Šta je na prvom mjestu
Razgovaraju Japanac i Štef, pa kaže Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom obitelj i na trećem posao!
A Štef mu odgovara:
- Meni je na prvom mjestu posao, zatim obitelj, pa tek onda Japan!

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"