Idemo dalje
:
Rodiliste:
U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske 'narukvice' kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u novorodjencad, kad iznenada zagorac zgrabi crno djete i snazno ga prigrli!
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je ociti otac tog djeteta?
Na to ce zagorac:
Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca!!!
Misevi:
Sreli se americki, ruski i bosanski mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je
metlom ubila 80-godisnja spremacica
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku dok ide
prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori
apetit.
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i
to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Bosanski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vremena slusati ovakve gluposti. Idem kuci sevit macku.
Mala skola marketinga:
1. Vidis lijepu djevojku na tulumu. Pridjes joj i kazes: "Ja sam fantastican u krevetu".
*To je direktni marketing. *
2. Vidis lijepu djevojku na tulumu. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj kaze: "Moj drug je fantastican u krevetu".
*To je oglasavanje. *
3. Vidis lijepu djevojku na tulumu. Saznas njen broj telefona pa je zoves sutradan i kazes: "Ja sam fantastican u krevetu".
*To je telemarketing. *
4. Vidis lijepu djevojku na tulumu. Ona ti pridje i kaze ti: "Cujem da si fantastican u krevetu".
*To je prepoznavanje brenda. *
5. Vidis lijepu djevojku na tulumu. Pridjes joj i ubjedis je da ide kuci sa tvojim prijateljem.
*To je trgovacko predstavnistvo. *
6. Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji djevojku i zove tebe da dodjes i pomognes.
*To je tehnicka podrska. *
7. Ides na tulum i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lijepih djevojaka. Popnes se na telefonski stup i pocnes se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastican u krevetu".
*To je spam. *
Hrvatska politika:
Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa obitelj je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je
vlada.
Djevojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa,
a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj brat je
buducnost.
Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu.
Htio je da pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu
kucne
pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se
vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jes. Shvatio sam da kapitalisti *ebu radnicku
klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresiran. Na narod
niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima.
Neudata:
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosarice i stavljala ih na pokretnu traku,
jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti,
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je
konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali
kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ružna si u pi**** materinu!
Ivica i uciteljica:
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"
Učiteljica reče:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori:
"Za mene je ova školska godina završena."
Linearni Mod
