Malo viceva i od mene ;)

_Leona_ · 03-03-2008, 18:05

Kako Bosanci kopaju tunel
Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Bogataško nadmetanje
Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet!
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.

Slovenac i Bosanac na pecanju
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.

Kad se izbjegava vojska
Neće medo, lija i zeko nipošto u vojsku pa smišljaju plan kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako oni stadoše razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ga ne prime u vojsku. Na kraju se odjednom dosjete da je najbolje da medo odreže kitu. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda. Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih tabana.

Muke po mladom svećeniku
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

_Leona_ · 03-03-2008, 18:15

Neshvaćeni suprug
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Starac i smrt
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Prijemni na Likovnoj akademiji
Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

HDZ u Africi
Učiteljica ulenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.

Katastrofična anketa
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.

Inžinjer u paklu
Inžinjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inžinjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.
I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo 'komfora' u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inžinjer još napraviti".
Bog: "Šta, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

Sublimirane poruke by zec i jež
Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu:
- OVO NIJE VOTKA!
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše:
- JEŽ JE NIJE UKRAO!

Moderna telefonija
Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:
- Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.
Nijemci odmah na to odgovaraju:
- Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone.
A Hercegovci će na to:
- Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!

razor · 03-03-2008, 18:20

dobri

InoxFire · 03-03-2008, 18:59

dobri

DjMano · 03-03-2008, 22:42

svaka cast

...:::ToČkIcA:::... · 03-04-2008, 11:53

dobri su....zasluzujes pusu...

_Leona_ · 03-04-2008, 22:32

Peder u paklu
Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže:
- Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj.
I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže:
- Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao.
I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga:
- Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal?
A vrag mu odgovori:
- Je, a probaj se ti sagnit po drva!

Zanimljivi oglasi
Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

Albanac i Amazonke
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Anketa u Sloveniji
Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me *urac, bolan jarane, to je vaš problem."

Kako prepoznati da si u Bosni
Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus:
- Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji.
Kad prođe tri minute i kaže:
- Evo nas - Rusija!
Na to će Nijemac:
- E pa to mogu i ja!
Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže:
- Evo nas - Njemačka!
Bosanac se nasmije i kaže:
- Šta vi možete, mogu ja već dugo.
Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne:
- U jebem ti, evo nas u Bosni.
Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju:
- Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas?
- Pa kako kao? Nesto mi sat!

Šta je na prvom mjestu
Razgovaraju Japanac i Štef, pa kaže Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom obitelj i na trećem posao!
A Štef mu odgovara:
- Meni je na prvom mjestu posao, zatim obitelj, pa tek onda Japan!

_Leona_ · 03-06-2008, 10:23

Malo plavo i pjeva na grani
Što je to malo plavo i pjeva na grani?
Vrlo talentirana šljiva.

Slon i slonica
Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica:
- Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos?

Policajac i mrtvi konj
Zvoni telefon u policijskoj postaji Pofalići i javlja se policajac:
- Jjjjeelllii pppollliccijjskk - a policacajac odgovara (da mu skrati govor):
- Jeste izvolite!
- Nnnaaašššaaaooo ssam mmrtmmrtvvog kkkonjaaaa u Ppppoo, policajac ga prekida i pita:
- Je li u Pofalićima?
- Nnnnijeeeee!
I policajac mu poklopi slušalicu.
Poslije nekoliko trenutaka ponavlja se isti događaj. Policajac se javlja i ponovo poklopi slušalicu mucavcu, pa pomisli:
- Sad će on opet - međutim nije.
Nakon dva sata zvoni telefon i policajac se javlja:
- Izvolite!
- Nnnaaaašššaaoo sssammm mmmmrvvvoooogg kkkoooonja u Pppp... Policajac se umiješa i pita:
- Je li u Pofalićima?
- Jjjesstteeee jjebbemm ttiiii mmatteeeer, mmoooorrraao ssamm ggaaa ppprrreeeennijjjettii!

Agenti CIA-e
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su tri finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. - Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!
Čovjek odgovori:
- Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao.
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući.
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom.

Ane VS Stipe
Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe."
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka ... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

_Leona_ · 03-06-2008, 10:31

Kada ti postane svejedno
Došao čovijek kod doktora i žali mu se:
- Doktore dobio sam sračku. Svakih dvije, tri minute moram ići na WC.
- Samo se vi nemojte brinuti, napisat ću vam recept za ovaj lijek i sve će biti u redu, kaže doktor.
I doktor mu zabunom da recept za tablete za smirenje.
Nakon nekoliko dana dođe isti čovijek opet kod doktora, a ovaj čim ga ugleda pita:
- Je'l pomogo lijek.
- Ma dobro je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.

Mesarske nogice
Ulazi žena u mesnicu i pita mesara:
- Je'l imate nogice?
- A jok, eto na ku*cu stojim!

Adam i Eva u raju
U raju pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
- A kog ću drugog!

Jacques Houdek i Greenpeace
Leži Jacques Houdek na plaži.
Dođe Greenpeace i vrati ga natrag u more.

Usamljeni traktorist
Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.

Čekanje tramvaja
U tramvaju jedna starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.
- Ali, molim vas, pa to je dječja karta!, kaže kontrolor.
- E pa sad vidite koliko sam dugo čekala tramvaj.

Mazohist, sadist i silovatelj
Nađu se mazohist, sadist i silovatelj zajedno pred nekom djevojkom.
Kaže silovatelj: ajmo ju silovat!
A kaže sadist: ajmo ju zapalit!
Na to će mazohist: mjau, mjau!

...:::ToČkIcA:::... · 03-06-2008, 15:00

dobri...dobri....