Moj kutak viceva :) - Page 2

_Leona_ · 03-08-2008, 14:49

Program putovanja - Slovenija

+ prije podne - potpuno razgledavanje kopnene dežele

+ oko podne - stanka za ručak uz izmjenu dojmova

+ poslije podne - obilazak SLO Jadrana pedalinom

+ pred večer - kratkom šetnjom povratak u Hrvatsku

_Leona_ · 03-08-2008, 14:50

Biseri s općih informacija (981)

- Dajte mi službu koja izbacuje ljude i stvari iz stana.
- Dajte mi neku željeznariju koja reže na metar.
- Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći šta ću ja sad s tim?
- Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.
- Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?
- Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala?
- Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.
- Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.
- Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit lož ulje, idem s tramvajem.
- Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333
- Kak se zvala ona mršava sportašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?
- Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?
- Kad vam ide jutarnji za Zurich?
- Kad se vraća sat radi posla?
- Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?
- Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onako više drap, gdje se to može kupit?
- Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (misli Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.
- Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na Oktogon)
- Dajte mi hrvatsku ambasadu u Zagrebu

_Leona_ · 03-08-2008, 14:51

Državna uprava

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150
neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i beztelevizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog
naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio?

Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije
znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt.

Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do
najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi
je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više
ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala
koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da
će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali
radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko
danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici
formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.

A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju
transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni
skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi
računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod
tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko
pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem
bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put
je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi
li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a
sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna
uprava."

_Leona_ · 03-08-2008, 14:51

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "Cuj, nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

...:::ToČkIcA:::... · 03-08-2008, 15:36

Quote:

Originally Posted by _Leona_

Program putovanja - Slovenija

+ prije podne - potpuno razgledavanje kopnene dežele

+ oko podne - stanka za ručak uz izmjenu dojmova

+ poslije podne - obilazak SLO Jadrana pedalinom

+ pred večer - kratkom šetnjom povratak u Hrvatsku

ovo je istina.....

Morsky · 03-08-2008, 18:16

Dobri su ti

_Leona_ · 03-08-2008, 19:11

Hvala

Idemo dalje:

NEKAD se smiješ, a nitko ne primjećuje
Tvoj osmjeh.

NEKAD plačeš, a nitko ne primjećuje
Tvoje suze.

PROBAJ prdnut...

_Leona_ · 03-08-2008, 19:12

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan:
1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve
2. otvoriti prva vrata
3. otvoriti druga vrata
4. pobjeći na slobodu.
I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa(mačak) rekao:
- PROBA USPJELA! SUTRA BJEŽIMO!!!

_Leona_ · 03-08-2008, 19:13

EP O TITU

druđe tito za vremena tvoga
nisi dao pedalj nikom svoga
pjevalo se tito ljubičice
nedaj naseg trsta ni gorice
a hrvatska danas pjeva vlada
sanaderu ti si nasa nada
oj mesicu,nasa golubice
sve prodaji a nemoj guzice
mnogi vele dok je bilo tite
nismo brinuli za dite
skolovo ga i posa mu dao
zato ga je svijet postivao
druze tito,rodene ti majke
tko u tebe smio pljackat banke
tko auta ovliko je krao...
tko ne jaku djecu silovao
mogao si usred crne noci
od ljubljane sve do skoplja doci
odmorit se di ti na um pane
jer nitko te nesmi da napadne
danas moras u vlastitoj kuci
zecki spavat moze te istuci.
danas oni sto sjede u vladi,zao mi ih je
krepat ce od gladi
na zeni mu kuca i tvornica,a
na djeci jahta i riznica
na unucima vozila i kuce
pa se pitam jeli to moguce
pa kukaju ko nekad drugovi
placa mala,veliki troskovi....

_Leona_ · 03-08-2008, 19:13

Srušio se avion u džunglu. Preživelo nekoliko njih, među njima:
Amerikanac (FBI agent), Francuz, Rus i, naravno, Mujo.

Amerikanac, prekaljeni agent, odmah pruzeo na sebe organizaciju, te počeo naređivati:
- Grigorij, you will provide woods. Pierre, you will find water and you Mujo, you will provide supplies...

Razišli se svatko na svoju stranu. Nakon dva sata svi se vratili, našli drva za vatru, vodu...
Jedino Muje nema. Kaže Amerikanac:
- We have to find him!

I krenu oni tražit Muju po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan grm...
Polako mu se počnu približavati, kad ono iz njega iskoči Mujo i vikne:
- Suplaaaaajs!!!