_Leona_

1. stupanj pijanstva
Izlaziš iz birtije, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra."

3. stupanj pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja."

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Koja je razlika izmedju zene sa PMS-om i teroriste?
Sa teroristom jos mozes pregovarati!

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Mujo: "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?"

Haso: " Pa ne znam. Zašto,bolan Mujo?"

Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci!

2) Raduješ se dok gledaš kako ti uštedjevina raste!

3) Daješ ženi da troši koliko hoće!

4) I na kraju - ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI K..... !!!"

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Na izlozbi umjetnina voditelj grupe govori:
- Ovu sliku je naslikao michelangelo, ovu sliku rafael, ovu sliku donatelo, ovu sliku leonardo.
dodju oni do jedne slike, voditelj nista ne kaze, kad cujes nekog tipa:
- A koji je ninja kornjaca naslikao ovu sliku?

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu... Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi." Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev.
Kad te
stigne, prije nego sto si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Postariji profesor Šima oženio bivšu učenicu.
Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima"
netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:

"Oženia se stari Šima
bit će pič** svima"!

profesor je međutim nešto bio zaboravio u
učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji.
Učenike je zato ujutro dočekala sljedeća poruka na ploči

"Kad je bio mlađi Šima
j*** vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
p*** li vam materina!"

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Potone brod i jedan jedini covjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok
usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lisca i nekako je
prezivljavao od kisnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on

ugleda nekakvu malu jedrilicu, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa,
plava i pametna. Ona mu kaze da je isto brodolomka i da zivi sama par milja
dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snasla i ako hoce

da dodje s njom i on pristane. Dodju oni na drugi otok kad tamo vidi frajer
kucu i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno
materijala, a da se ona kuzi u te stvari, pa si je napravila kucicu. Kraj
kucice vrt, udje unutra, a sve skockano fini namjestaj, tepisi. Pita odakle
joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si
kucu. Napravi mu na brzinu rucak, a rucak dobaaar. Onda mu jos veli da je
nasla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je
napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaze neka se ide

oprati i urediti, a da ce mu onda ispuniti sve ono o cemu je sanjao
proteklih pola godine, a on veli:

Pa nemas valjda i Internet!?

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Ulazi lik u birtiju, sjeda za sank i kaze konobarici:
- "6 vodki, odmah!"
Zena ga zacudeno pogleda i toceci vodke pita:
- "Pobogu, zasto 6, covjece?!"
Kaze tip:
- "Prvi blowjob u zivotu."
Konobarica:
- "Pa, onda evo kuca casti sedmom vodkom!"
A veli on:
-"Bez uvrede, al' ako 6 vodki nece isprat' okus, nece ni sedma!"

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Prdne mali Ivica u školi i pita učiteljica tko je to napravio. Ivica se javi i učiteljica ga pošalje van. Stojeći vani Ivica sretne ravnatlja. Ravnatelj se začudi, a i Ivica usput.
Pita ravnatelj Ivicu: "Ivice, pa što se dogodilo?" Ivica mu odgovori: "Gdje je tu logika?"
Ravnatelj: "Koja logika?"
Ivica: "Pa ja prdnem, oni mene tjeraju van, a oni ostanu u smradu!?

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo i uleti on u pečinu i počne borba
-ratatatatatata bang bang
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
-jebo te koji zmaj i padne mrtav
Zatim uleti Bruce Lee i čuješ
haaaja ojaaa haaaajaaaa
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
jebo te koji zmaj i padne mrtav
Sad uleti Vuco i čuješ
-volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti
Sad izleti zmaj i kaže:
jebo te koja seljačina i padne mrtav

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"