_Leona_

Vjera u duhove

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u
njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo
ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot.. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Testirajte se, da li ste muško ili žensko...

Za rezultat pogledajte dole...


*


*


*


*


*


*


*


*


*


*


*


*


NE TU BLENTO!

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Nekoliko životnih istina koje će otac reći sinu kad postane punoljetan
U biti, danas djeca sazrijevaju 5 godina prije nas, pa bi mu to mogao reći kad napuni 13. Ili 12? A u pičku…..

Sport

Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinkroniziranog plivanja ili pelote. Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer će te tjerat u kurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i niko ti neće moć naći tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu non stop mlatit. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat. A u bazenu ćeš odmah pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice

Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti za kurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u Japanu napraviti još 1800 novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se izrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to. Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivo u frižider.

Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrditi 12 sati po šparogama. Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrditi u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisati da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.

Oružje

Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ići u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjerivat noževima i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ići piškiti s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guziti bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac ćeš već dobit.

Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamata među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima – to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. �*atro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.

Cigarete

Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privući pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača – a jebat ga. Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu naći neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjući na kurac. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.

Mjuza

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rock-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. �*to uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i naći. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

Auti

Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Izlasci

Piva u bircu je duplo skuplja od piva u dućanu, pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i slušat narodni radio s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom. Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koke. �*to se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.


Televizija

Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter

Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa. Evo ti mame pa joj uvali da vodi Vrbovec ili Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izaći iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidjet ćeš!

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Glup i gluplji...


...idu kroz sumu.


Kaze glup: "Imam osjecaj da me zelis jebati?"


Gluplji: "Ma ne, sto ti bi!"


Glup: "Okay, ali me ipak pojebi, da se rijesim tog glupog osjecaja!"

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ ?

Prije dva tjedna napunio sam 45 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se
probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju
uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan
rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadila kakvim darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro,
pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno
sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao.
Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i
procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas
rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas
rodendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala
Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodendan Vam je, pozivam
Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih,
"Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban
dan, eemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki
dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu
vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i
kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto
udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbuden i u
treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet
minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena moja
djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy
birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaueu potpuno iznenaden i gol golcat...

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Došla plavusa na tržnicu kupiti mrkvu.Priđe jednom štandu pa gleda, gleda, ali nikako se odlučiti. Prodavač joj dobronamjerno kaže:
'Zašto ne probate?Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se najviše sviđa.'
'Pa dobro, probat ću. Gdje vam je kabina?

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče...
- Reci sinko...
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako...
- Dobro, izmoli jedan oče-naš i bit'' će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn''o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče-naša i bit'' će ti oprosteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd' ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Jednog prekrasnog proljetnog jutra odoše Medo i Zeko na pecaanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreæa im se osmjehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zaamoli da je puste, a zuzvrat æe im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
- Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna medvjedica. - reèe Medo.
- Želim najbolji Kawasaki motor na svijetu. - reèe Zeko.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
- Želim da svakaa grana svakog stabla u šumi bude zgodna medvjedica. - kaže Medo.
- Želim puuuno, ma beskonaèno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im ribicaa i to.
ŽELJA #3
- Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodnaaaaa medvjedica, a ja JEDINI medvjed meðu njima!
- Želim da Medo bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (i ode Zeko na motoru).

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Došao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam pita:
- mali, što ti hoceš?
- Hocu onu kurvu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu baš nju.
- Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmišlja:
- Sad cu ja dobit´ AIDS, pa cu kresnut tatinu sekretaricu, pa ce ona dobit´, pa ce tata kresnuti sekretaricu, pa ce on dobit´, pa ce tata mamu, pa ce ona dobit´, pa ce susjed mamu, pa ce vidjeti kome je on probušio loptu!

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

_Leona_

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i
odradjuje svoj zadnji dan. Od
jedne porodice na poklon dobi nalivpero, od druge
privjesak za ključeve a
kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori
raskošna plavuša, uze ga za
ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva
sata u najludjim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi
doručak (jaja sa šunkom i
iscijedjeni sok od naranči) i dade mu novčanicu
od 5 kuna. Dok je on tako
jeo upita je: "Mozete li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam muzu
rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo
nesto napraviti za njega, a
on mi reče:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna", a doručak
je bio moja ideja."

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"