Cigara (sa net.hr) - Page 5 -

king_arthur · 05-30-2007, 19:15

Plaža

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " re?e beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaža vam je super!"

InoxFire · 05-31-2007, 06:17

Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Ju?er si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

InoxFire · 06-01-2007, 08:59

?ovjek se na?e pred sudom, optužen za teško ubojstvo s predumišljajem.

Sudac: Ovdje se radi o teškom deliktu, ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju
obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete svoju obranu i olakotne okolnosti.

Optuženik: "Gospodine su?e, bila je glupa... morao sam je ubiti."

Sudac: "To ne smatram olakotnom okolnoš?u, ni opravdanjem za zlo?in. Ako ne želite provesti život iza rešetaka, prona?ite nešto uvjerljivije."

Optuženik: "Pa dobro, cijenjeni sude ... da ja ispri?am kako je bilo. ...

.. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19
godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao." "Da", re?e moja žena, "... to su Pirineji."

"Mislila si Pigmeji?"

"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog ?ega pocrnimo."
"To je pigment, ženo..."

"Ne, ... pigment je bilo ono na ?emu su stari Rimljani pisali."

"Pobogu, ženo, ... to je bio pergament."

"Ne, pergament je kad netko pro?ita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."

"Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje ni snage objašnjavati joj da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i po?eo citati novine. Ubrzo, do?e moja žena, s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i po?ne ?itati dio nekog teksta." "Dušo, pogledaj.... Sun?ana terasa od ru?ne torbe je bila u?iteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu i pogledao tekst. "Draga moja ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to zna?i da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja XV."
"Neee, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sun?ana terasa, Pompadour je ru?na torba, La Maitresse je u?iteljica, a Louis XV. je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja bez veze imala ekstra satove francuskog jezika i vježbe s mojim legionarom."
"Misliš na lektora." "Ne, lektor je jedan gr?ki heroj."
"Ženo, to je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mjera za površinu."
"Ma ženo, pobogu, mjera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko pi?e."
"Ženo, nektar je božansko pi?e."
"Nije, to je rijeka u južnoj Njema?koj."
"Rijeka u južnoj Njema?koj se zove Neckar .
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
"Pjevala si u duetu, tako si valjda htjela re?i."
"Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo."

"Poštovani sude, ... tada sam uzeo ?eki? i opalio ju po glavi. Kona?no je zašutjela."
Sudac: - Presuda, ... Optuženi se osloba?a. Ja bih nju ve? kod Hektora opalio ?eki?em po glavi."

InoxFire · 06-26-2007, 16:55

Totalno glup vic ali ajde:
U davna vremena dok je smrt hodala selima i kupila ljude jedan je ?ovjek vješto izbjegavao susret sa smr?u.

Jednog dana do?e smrt i po?ne skupljati duše, a ovaj se sakrije me?u malu djecu, sagne se i gricka koru kruha.

Smrt do?e, gleda, obilazi, mjerka i obrati mu se: "Što to radiš mali?"
"Ma ništa, malo papam", veli ?ovjek.

"Dobro, dobro, samo ti papaj pa kad ru?aš idemo mi pa pa".

ja · 07-05-2007, 22:16

Riješila "Coca-Cola" da još više pove?a promet, pa uprava ode u crkvu do popa i pitaju ga:
• Pope, da li može u molitvi umjesto onog "Daj nam, Bože, kruh naš svakdašnjii" da bude "Daj nam, Bože, Coca_colu našu svakdašnju"?
Pop zbunjen, ali odlu?i da ih uputi dalje:
• Pa ne znam... Morate da pitate Svetog Petra.
Otišli oni do Svetog Petra, objasne mu u ?emu je stvar i pitaju ga da izmjeni molitvu. Sveti Petar kaže:
• Morat ?ete vi Boga da pitate, to nije u mojoj nadležnosti.
Otišli oni do Boga, i pitaju ga, a Bog im kaže:
• Samo sekund, da se posavetujem sa Svetim Petrom!
Pozove on njega na mobilni i pita:
• Je li, Petre, kad nam ono isti?e ugovor sa pekarom?

ja · 07-09-2007, 16:20

jedan crkveni

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ?eka šofer.
Utovare oni prtljagu, u?u u ogromni Mercedes sa zatamnjenim
staklima, a Papa šapne šoferu:

-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po
Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za
volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije
problem...

Šofer se sablazni :
te nemogu?e, te ostat ?e bez posla, te pravilo službe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na
koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u
strahu,
sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za?as nagari na stotku, pa na stodvadeset,
pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na
motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otr?i brzo
do
radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne
znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

-Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

-Da nije gradona?elnik?

-Ma, jok. - Viši.

-Župan?

-Ma viši.

-Da nije ministar?

- Ma još viši!

-Pa nije valjda predsjednik?

-Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

-Ma kako Bog?

-Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

InoxFire · 08-15-2007, 12:58

Dje?ak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako ska?e gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka obla?ila dje?ak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to ?e sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

ja · 08-20-2007, 17:42

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakrci promet...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta: "JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".
Ona uzvraca: "MISLIŠ DA NIJE..."

InoxFire · 08-20-2007, 17:57

zeemax · 10-03-2007, 22:16

Quote:

Originally Posted by InoxFire

Dje?ak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako ska?e gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka obla?ila dje?ak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to ?e sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

urnebes!!!