DjMano

Koja je razlika između plavuše i gripe?
Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći.


Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

Kako crnogorac drka? Stavi kurac u zemlju i ćeka zemljotres.

Tuku se slon i četiri mrava, slon kaže: nije pošteno vas je četvorica.

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Došo lopov u banku i kaže radnici daj pare! Radnica sva uplašena dadne pare kad lopov kaže prvom čovjeku jesi me ti vidio:jesam on ga ubij pa pita drugog jesi me ti vidio:kaže čovjek ko pičkica jesam on i njega ubije, upita trećeg čovjeka jesi me ti vidio:treći reče nisam ali jest moja žena.


Šta radi cigo na kompjuteru? Kopa po Recycle bin-u.

...:::ToČkIcA:::...

hehe....

__________________
IDU dva ČOVJEKA ulicom,,,JEDAN drži U ruci KARU a DRUGI pik....

DjMano

Fata stoji gola pred oglealom u spavaćoj sobi: Osječam se debelo i ružno. Okreče se prema Muji: Udjeli mi kompliment! Mujo će: Vid ti je savršen Fato.

DjMano

Perice, kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa!


Kako crnogorac pravi ćaj, sjedne pod lipu i ćeka da padne kiša.


Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?"

DjMano

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!


Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!




Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Pita mali ciga tatu? Tata,da li jagoda ima noge? Nema,sine! U,bre,opet sam pojeo bubamaru.

ja

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

DjMano

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

DjMano

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:- "Grizli?" Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!"

DjMano

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

DjMano

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!