ja

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

DjMano

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!

DjMano

Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

DjMano

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja.
- Zašto? Ordinacija je u Zenici?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

DjMano

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
"Što je to toliko smiješno?"
"Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!

DjMano

Otišli Mujo i Suljo na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Suljo gura neku betonsku cev u šator.
Šta će ti to - pita ga Mujo.
Poslužiće mi kao jastuk - kaže Suljo.
Biće ti tvrdo.
Ma neće, napuniću je lišćem!

DjMano

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
"Kralj i kraljica u Londonu."
"Topovi na Kosovu."
"Konji u Haagu."
"A Šahovnica u Hrvatskoj!"

DjMano

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:
Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro ćuti.
Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro ćuti.
Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
Štaaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.

Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hljeba.

DjMano

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?

DjMano

Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši. Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!