SRETNE SE AMERIKANAC I SRBIN NA POLJOPRIVREDNOM SAJMU
NA TO AMERIKANAC POVI?E DA BI PRIVIKO PAŽNJU KAKO BI NEŠTA PRODA
E SRBINE DO? AMO ,DA TI POKAŽEM VIDI MI AMERI PROIZVODIMO NAJA?E TRAKTORE NA SVITU ,SI ZAINTERESIRAN ??
E NA TO SRBIN: BRE DALI SI IKAD ?UO ZA ! I M T " ONI SU NAJBRŽI NA SVETU..
AH RE?E AMER : ZNAM ,VIDIO SM LIVE UTRKU!
PA GDE RE?E SRBIN ZA?U?ENO ?
NA TO MU AMER . PREKO SATELITA --UTRKA OD KNINA DO BEOGRADA
Bio bogati slavonac, bez djece.
Jednoga dana upita rijatelja što bi bilo najbolje u?initi.
Prijatelj mu re?e:"Oti?i do sirotišta i posvoji jednoga dje?aka pa ?es imati nasljednika!"
Ovaj to i u?ini, te nakon toga pozove prijatelja da do?e vidjeti nasljednika.
Prijatelj, kad ga je vidio, sav u šoku re?e:"Pa Štef, zaboga miloga, zašto baš CRNCA???"
- "Ma barem sam siguran 100% da nije Srbin..."
ZAŠTO SRBI NEVOLE METEOROLOGE?
ZATO ŠTO NISU NAJAVILI OLUJU.
Pliva ?ovjek u moru kraj Splita. Promatra? na obali ugleda da mu se približava morski pas, pa povi?e: "Alo, šjor! Alooooooooo!"
Ovaj mu odgovori:"ŠTAJE BRE???"
-"Ma ništa, ništa, samo ti plivaj..."
BILI NA LINIJI HUSO I HASO
METCI,GRANATE ,FIJUCI NA SVE STRANE
HUSO SE STRAŠNO PLAŠIO I UKENJA U GA?E I ZAPITA HASU?
JEL BOLAN HASO KAKO IZGLEDA KAD JE ?OVIJEK RANJEN ??
NATO HASO ODGOVARA. : MORKO I POMALO I SMRDI
A HUSO NATO ?E :
PA JA SAM RANJEN
Doso cigan kod boga i kaze:Meni je dosadilo biti cigan.Zelio bih biti neki drugi.
Kaze bog:Hoces da budes Slovenac.
Cigo:Ma necu,malena im drzava
Bog:Hos Hrvat?
Cigo:Ma necu,oni su skrti.
Bog:e onda mozes biti jos srbin
Cigo:A sto boze dvaput cigan??
Kako se zove mješanac Srbina i židovke? JEW-BRE.
sta je srbin bez ruku i nogu??
-covijek od povjerenja
Zašto Hrvati nemogu u Jasenovac?
Zato jer su tamo Srbi dobro ukopani!
pitali hrvate sta imaju protiv srba
odgovor- nista efikasno
putuju dva srbina zrakoplovom i sjedne Hrvat pokraj njih. izuje Hrvat cipele jer su mu tijesne. kaže jedan srbin kako mu se baš pije coca- cola i ustane da ode po nju. na to ?e Hrvat: ma samo ti sjedni ja ?u ti je donijeti. i ode Hrvat po colu. za to vrijeme ovaj mu srbin pljune u cipelu koju je ostavio. vrati se Hrvat i sjedne. kaže drugi srbin da je i on žedan i ode Hrvat i njemu po colu i ovaj srbin pljune u drugu cipelu Hrvatu. vrati se Hrvat i ništa ne primijeti. tek kada je obuo cipele skuži Hrvat da su mu ovi popljuvali cipele pa kaže: ljudi moji pa dokle ?e ovo da traje, ova sva?a me?u nama narodima- vi meni pljujete u cipele, a ja vama pišam u coca- colu?
Kaže u?iteljica Muji da kaže jednu prostu re?enicu. On re?e:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj re?enici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."
Koja je razlika izme?u hrvata, srbina i bosanca?
- Hrvat vrti janje, srbin vrti odojak, a bosanac vrti mješalicu za beton!
Ide Ciga i psuje:
- A bre majku mu ne?u da pravim baklavu. Ne?u bre da pravim baklavu! Mrzim baklavu.
Pitaju ga ljudi:
- Dobro Cigo, šta ti imaš protiv baklave? Koji ti je qrac?
- Eto ranije se znalo ko šta radi. Mi Cigani smo krali. Srbi su vodili politiku. Šiptari su pravili baklavu.
Sad Šiptari vode politiku, Srbi kradu, a mi Cigani... Ma ne?u da pravim baklavu!
leti slobodan milosevic sa zenom i sinom iznad bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
-mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje.
-na to ce mu zena: mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!
-a sin rece: - zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali.
Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti voza?ku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smieška pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi ?ir!"
ide hitler i promatra red zidova koji ceka na kupku plinom i vidi jednu malu curicu i pita je koliko joj je godina
ona njemu: gospodine tek mi je 13 god ja bi jos malo zivjela ako moze???
na to on njoj ma nema problema stani na kraj reda
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
steka cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih komada, sa blazenim osmjehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
- Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?
Dolazi Hitler do ruba rupe u koju je nabacao Židove i kaže nježnim glasom:
-Odlu?io sam vam danas pustiti jednu plo?u.
Židovi oduševljeno:
-Koju, koju?
Hitler:
-Betonsku!
sjede hitler i musolini u gostioni i razgovaraju
musolini=treba ubiti dva miliona židova i sedmoricu poštara.
hitler= ne,treba ubiti pet milona židova i trojicu poštara.
?uje to konobar pa ih pita,"razumijem da želite pobiti židove,ali zašto ubiti poštare?"
hitler=du?e,jesam li ti rekao da niko ne?e pitati zašto tolike židove ,svi pitaju za tri poštara
Koliko brzina ima talijanski tenk?
-pet. jednu za naprijed i 4 za nazad
Zašto morski psi ne jedu crnce?
-Misle da su kitova govna...
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?".
"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori
Tudjman.
Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog toga krava, magarac i majmun odlu?e da po?u u Hrvatsku da traže posla.
Nakon par dana magarac se vrati u BiH.
- Zašto si se tako brzo vratio, pitaju ga susjedi?
- Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i no?, a nitko te ne hrani.
Za koji dan i krava se vrati.
- Zašto si se ti vratila, pitaju susjedi?
- Tamo svi muzu, a nitko ne hrani, krava ?e.
I pro?e neko vrijeme, a majmun se ne vra?a. Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna. Kad tamo vidi ?uda. Majmun na Trgu Bana Jela?i?a, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k'o u Africi ...
- Kako to, zapitaše se krava i magarac. Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane?
- Eeee tko vam je kriv što i vi ne li?ite na Stipu Mesi?a
Idu Hitler i Goebels ulicom i na rame mu padne komadic pepela.
On ga otrese ruko i rece;Raus Juden! (Mrš Židove!)
Idu oni dalje kad Hitler ugleda hrpu pepela,spopadne ga bjes i izdere se;
Goebels, jesam li zabranio javna okupljanja!!!!!
Umro svecenik i rabin,došli oni pred Svetog Petra i pitaju mogu li u raj,
Petar im odgovori;(Znajuci da iz pakla nema izlaza!)
Pa ne možete,oba dvoje ste griješili,dirali male decke....ja cu vas pustiti ako vas Sotona pusti,to vam je zadnja nada,morate u pakao!
Misleci da ih se riješio Petar nastavi sa poslom a uto se vrati svecenik,ovaj ga pita jeli moguce da ga je Sotona pustio,a svecenik mu kaže da je Sotona rekao;
"Ma znate što,došle mi danas neke nove pice,dobre sam volje....ma samo mi dajte po $20 za pice i pustit cu vas na miru!"
"A gdje je onda rabin!"upita Sv.Petar zacudjeno,svecenik ce na to;
"On je pitao može li za $19.95!"
Zašto crnci smrde?
Da ih i slijepi ljudi mogu mrziti!
Što dobije ciganovo djete za ro?endan?
Tvoju biciklu!
kako zovemo crnca na bicikli;lopov,
a njih dvojicu;organizirani kriminal!
Zašto Židovi imaju tako velik nos?
Zrak je besplatan!
Koja je razlika izmedju mrtvog psa i mrtog Srbina na cesti?
Ispred psa vidiš tragove kocenja!
Što je rekao Abraham Lincoln nakon trodnevnne pijanke!
Oslobodio sam KOGA!!!!????
Padaju Srbin i Židov sa nebodera tko ce prvi pasti!?
Koga je briga!
Koja je razlika izme?u crna i vrece govana?!
Vre?a!
U autu se nalaze crnac i ciganin,tko vozi?
Policajac!
kako strpati 100 kubanaca u jednu jedinu kutiju cipela!?
recite im da je splav!
zašto crnac nosi komad govneta u novcaniku?
Osobna krta!
Što Pizza može, a crnac ne može!
Prehranit 4?lanu obitelj!
Što j crveno,zeleno,ljubicasto,plavo,žuto,modro,rozo i narancasto!
Crnjo obucen za crkvu!
Što trebaš napraviti kada zgaziš crnaca ili Srbina!
U rikverc!
Kak je izmišljena bakrena žica!?
Židovi su se potukli oko 10 lipa!
Zašto su Židovi lutali 40 godina pustinjom!
Nekome je ispalo 20 lipa!
Kako prepoznajemo Židovsku kucu na Božic!
Postave zracnu pistu na krov!
Kako možeš prepoznati punicu na Židovskom vjencanju!
Ona je ona koja stoji na koljenima i rukama i kupi rižu!
Zašto Židovi ne jedu svinjetinu!
Tora i Talmud zabranjuju kanibalizam!
Koja je najveca moguca dilema koja postoji za ortodoxnog Židova?
Besplatna šunka!
Da su Tarzan i Jane bili ?ifuti,što bi bila ?ita!?
Krzneni kaput!
Jeste li culi za nove gume proizvedene u Izraelu,Mischelstein!
ne samo da koce ispred kovanice,vec je i pokupe!
Koja je razlika izme?u slona i ?ifuta?
Slon eventualno zaboravlja i oprašta!
Obavio Talijanski mornar posao sa prostitutkom u Amsterdamu,
nakon što se brod otisnuo on joj maše i vice;Šoldi Falsi!
A ona ce njemu istom mjerom;Sifilis originale!
Došao Sanader kod Pape i pokloni mu srebrnu Bibliju.
Kaže Papa: tu sam knjigu ve? pro?itao... ali imaš dobar sat!
§ Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred slijedeci let mehanicari ostave
odgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svjetska avio-tvrtka
kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.
Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.
Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan za ne povjerovati.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati!
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom
krilu.
Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev : Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara
cekicem.
Izvjestaj : Patuljku oduzet cekic.
§ Zašto srbi imaju Boži? tjedan dana poslije nas?
Da pokupe drvca
George W. Bush i Vladimir Putin su se dali zamrznuti. Daleko u Budu?nosti njih odmrznu. Jako ih je zanimalo šta se desilo za vrijeme njihova sna. Donijeli su im gomilu novina, pa neka sami pro?itaju šta ih zanima. Kroz neko vrijeme ?itanja po?ne se Bush rugati Putinu.
- "He-he. ?uj ovo: ?E?ENIJA SLAVI 100 GODIŠNJICU SAMOSTOLNOSTI. Ipak su sjebali vas Ruse."
Putin onako ljut zgrabi neke novine i po?ne se smijati na sav glas. Busha je zanimalo šta mu je. Putin mu pokaže naslov u novinama:
- "ME?UNARODNI INCIDENT NA MEXI?KO - KANADSKOJ GRANICI.
Osamin sin:
- "Tata tata dobio sam 1 u geografiji."
Osama:
- "Sto sine..??"
Osamin sin:
- "Zato sto sam reko da je eiffel kugla veca od World Trade Centra..!!"
Osama:
- "Neboj se sine to ce tvoj tata sredit..!!"
Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 posto?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lijepo, sad pijemo votku od 45 posto!"
- "Pa, dobro, je l' vrijedelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 posto!?"
Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
- "Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
- "Pri?ao sam viceve o tebi druže Tito."
- "Hajde ispri?aj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ?u narediti da te puste", re?e JBT.
- "Dobro, e znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije vic u vezi sa tobom?"
1959. godine drug Tito se obraca nacijama za Novu Godinu. Me?u ostalim kaže:
- "Drugovi mi smo pred ponorom!"
Sljede?e godine drug Tito ima novo obra?anje naciji na kojem jasno kaže:
- "Drugovi, ove smo godine u?inili odlu?uju?i korak naprijed!"
- Koja je razlika izme?u Ra?ana i Severine?
- Severina je zvjezda s pi?kom a Ra?an je pi?ka s zvjezdom.
- Kako prepoznati kad politicar slaze?
- Pazljivo promatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to!
- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se za?udili. Drugi dan bio bi sastanak. Tre?i dan bi poskupio pijesak.
Zasto je Milosevic planirao posjetiti Tursku?
- Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima
I malo o jugoslavenskoj naprednoj tehnici:
Sto se nalazi na 25. i 26. stranici uputstva za Yugu?
Raspored autobusnih i zeljeznickih linija.
Sta uradite da Yugo ide brze nizbrdo?
Ugasite motor i otkocite rucnu.
Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Zidovke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Zidov ili Srbin?
Sta je to vazno odbrusi mu otac ljutito.
Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.
Poslijee rata seta Tito ulicom i sretne stariju zenu, pa joj kaze: "SMRT FASIZMU, BAKO!!!"
Baka odgovara: "I TEBI SINKO, I TEBI!!!"
kupaju se dva covijeka i jedan povice "pazi morski pas!"
drugi "sta si reko bre?"
ovaj "nista, nista..."
Pitanje:
- "Sta je Gargamel po nacionalnosti?"
Odgovor;
-"Srbin. Stalno ganja one male sa bjelim kapicama."
Pitali Srbina:
- "Da li je kod vas u Srbiji svaka druga rec psovka?"
Srbin: - "Valjda, jebem li ga."
Zna li tko zasto yugo ima grijace za zadnja stakla?????
DA TI SE RUKE NE SMRZNU DOK GA GURAS!!!!
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!
U jednoj Turskoj turistic(koj agenciji u pripremi je novo 7-dnevno studijsko putovanje po Srbiji i Crnoj Gori na temu:
- "KAKO SU ZIVJELI NASI STARI."
Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
- "Zlatooo" i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
- "Srebrooo" i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
- "Sranjeee..."
Resili Srbi sa Kosova da se zale u Beogradu Slobi, pa onaj glavni od njih im kazhe:
- "Kad ja udjem, ja cu da viknem Ziveo, a drugi neka kaze kralj i kraljica, a treci neka kaze i cela Srbija."
I tako oni odose, na ulazu ih ceka Sloba, i prvi kosovski Serbin pri ulasku se oklizne i povika:
- "Jebem ti..."
A drugi odmah iza njega:
- "Kralja i kraljicu!"
A treci:
- "I celu Srbiju."
- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
- Yugo!
Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom za vreme bombardovanja SRJ. Jeljcin:
- "Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!"
- "Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!"
- "Znate, britanska vlada je takodje spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!"
- "Znate, i Nema?ka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Ej, Bili..."
- "Šta je?"
- "Ajde daj još 3 milijarde pa ?emo zajedno da ih spi?imo!"
- Kakva je razlika izmedju Monike Levinski i Srba?
- Monika prvo popuši pa se poslije kur?i, a Srbi prvo se kur?e a poslije popuše!
Na prometnoj petlji u beogradu postavljeni su novi znakovi, koji glase:
- Sjever i Zapad: Granica sa Bosnom 20 Km
- Jug: Granica sa Sandzakom 10 Km
- Istok: Granica sa Bugarskom 15 Km
Šulja se Mujo mrtav pijan po ku?i i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da u?e i lupi se vratima po ?elu i po?ne malo krvariti.
Ode on u kupaonu pogleda se u ogledalo, stavi flaster i u?e lagano u krevet sav sretan što ga Fata nije ?ula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanice, opet si ku?i doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", za?udio se kako ona zna.
"Pa evo, krvariš na ?elu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"
Koji je najduži porni? na svijetu?
-onaj u kojem Turci je*u srbe 500 godina
Tema: Recite nešto, na sažet na?in, o tri sljede?a pitanja:
1. Religija
2. Spolnost
3. Misterija
Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5.
Ovaj: "Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?"
Gdje ima najviše židova?
-u atmosferi
S jedne strane rijeke židovi, a s druge Njemci. Doviknu Njemci židovima:
-Tko od vas židova prepliva rijeku, postat ?e Njemac!
Bace se židovi u rijeku i po?nu plivati. Nakon nekog vremena jedan židov prepliva rijeku, a na to mu sin iz rijeke vi?e:
-Tata! Tata! Ne mogu više plivati! Utopit ?u se!
A na to mu otac povikne:
-Crkni dabogda govno židovsko
Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?
- Genocid...
Koje su boje Slovenski tenkovi?
-oba su zelena
Vra?aju se Mujo i Haso iz rata, te do?u na jedno brdo odakle se vidi Mujina ku?a. Na to Mujo kaže Hasi:
-Haso, pošto si snajperist, ajda pogledaj što moja žena Fata radi.
Haso pogleda kroz snajper i kaže:
-Loše vijesti. Je*e se sa susjedom Suljom.
Na to mu Mujo da dva metka i kaže:
-Jedan njoj u glavu, a drugi njemu u ku*ac!
Haso ponovo pogleda kroz snajper i kaže:
-Bit ?e dovoljan samo jedan metak
Zašto su pustili Severinin porni? na Me?umrežju?
-Kako bi oja?ali hrvatsku desnicu
HITLEROVI VICEVI
Linearni Mod
