smooky

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!

__________________
Ja sam dijete Zagrebačkog roda,
Dinamovske krvi,a krv nije voda.
Ja sam dijete sjeverne krvi i život
živim da Dinamo bude prvi.

Coolerica

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

__________________
www.teatarexit.hr

Ja igram a ti?

smooky

Čudovište
Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"


Zabuna
SUDAC
- "Zašto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."


Zbunjeni Mujo
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?

__________________
Ja sam dijete Zagrebačkog roda,
Dinamovske krvi,a krv nije voda.
Ja sam dijete sjeverne krvi i život
živim da Dinamo bude prvi.

DjMano

Fato, što radiš?
Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušiću ako se digne!

DjMano

Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!

DjMano

1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.
2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.
3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta!

smooky

Upala
- "Zašto tako hodaš? Da li te nešto boli?"
- "Imam upalu."
- "Kakvu upalu?"
- "Upale mi gaće u dupe."

Oksić
Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
- "Zašto ste sada stavili kružić?", upita je službenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"

Jožek
Ukradu Jožeku auto i sad on zove policiju.
- Policija, ukrali su mi auto! Kaj da delam?
- Jeste li vidjeli počinitelje?
- Ne, al' sam zapisal registraciju.

Nada
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
-"Šta je, i ti prdnula?"

__________________
Ja sam dijete Zagrebačkog roda,
Dinamovske krvi,a krv nije voda.
Ja sam dijete sjeverne krvi i život
živim da Dinamo bude prvi.

DjMano

- Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
- Dobra kaže: "Dobro jutro šefe!", a odlična kaže: "Jutro je šefe".

DjMano

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!

smooky

Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

__________________
Ja sam dijete Zagrebačkog roda,
Dinamovske krvi,a krv nije voda.
Ja sam dijete sjeverne krvi i život
živim da Dinamo bude prvi.