DjMano

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
Haso:"Šta to radiš bolan"
Mujo:"Drkam zar ne vidiš"
Haso:"A je li ti lijepo"
Mujo:"Pa i nije baš"
Haso:"Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

DjMano

Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo.

DjMano

Nezgodna roba
Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
Imate li šta prijaviti za carinjenje?
Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

cokomoko

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!


Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!


Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!


Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.


Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!!
Mujo: Ajd' bježi onda!!!


Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!
Vračara mu odgovora:
- Haa, ti to misliš!


Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

__________________

cokomoko

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"

__________________

cokomoko

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
-Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

-Od Fate, bolan.

-Otkud od Fate?

-Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

-Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,
neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.

Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."

Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."

Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."

__________________

cokomoko

GAZDA U KUCI

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuci'.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ceš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavacu sobu i je... se onako kako ja hocu...
Onda ceš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ceš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ceš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko ce me obuci i počešljati kad sve to bude obavljeno?

I Fata mu kaže:
Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

__________________

cokomoko

Setaju Mujo i Suljo Bascarsijom …

'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trcale" – uzdahnu Mujo

"Ozbiljno … pa sto sad ne trce?" – ljubomorno ce Suljo

"Pa vise ne kradem tasne"




Zali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...




Zavodi Mujo Fatu:

Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!

Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?



Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

Kako "ribica"?

Dobro - odgovori Fata.

Kako sise? - pita Mujo dalje.

I one su dobro - odgovori Fata.

A kako je šupak?

A Fata će iznervirano: E, za TEBE nije pit'o!





Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?



Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:

Ðe s' bila dosad?

Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.

Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!

Ma, ja samo došla da se javim.





Čita Fata knjigu i pita:

Mujo, gdje su Alpe?

Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.





Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.

Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?

Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.





Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.

A zašto? - pita Haso.

Pišao sam u bazen.

Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.

I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."





Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?

A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš'o.





Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.

Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

__________________

cokomoko

Vremeplov
Vratio se Mujo iz Svedske i Haso ga pita kako je tamo.
"Ma oni su 20 godina iza nas!", kaze Mujo.
"Kako to?"
"Kod njih je jos uvek dobro..."

__________________

cokomoko

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!


Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.


Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...


Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!


Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"


Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?


Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

__________________