DjMano

Kako crnogorac pravi ćaj, sjedne pod lipu i ćeka da padne kiša.

DjMano

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ućio plivati, nego što si ućio engleski.

DjMano

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
Marlboro!


Šta dobiješ od bosanaca kad ih pobacaš u vodu?
SPLAV!


Što Bosanac radi pored mješalice?
Pije pivo.

DjMano

Kako Slovenci igraju picigin?
Jedan mora imati putovnicu.


Koliko slovenaca stane u dva autobusa?
- Svi!


Naručili japanci vagon crnogoraca da ispitaju njihovu lijenost. Nakon par dana u Japan su stigla dva vagona. Pa šta je ovo, mi smo naručili samo jedan? U drugom su bosanci, oni će istovarati.


Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
- Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vijekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svjetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
- A trojka Đorđevića?

DjMano

Zašto Jevreji imaju velike noseve?
Zato što je vazduh besplatan.

DjMano

Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: "Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!"


Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
- Ništa efikasno!


Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
ž Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - tako mi kratko radno vrijeme!

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem *urac o zavjesu...


Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na *urcu stojim?"

DjMano

Pazarac se kladio sa jednim da može pojesti 100 ćevapa. I poče jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne može nikako, okreće prevrće ali ne ide. U tom će gledajuci u ćevap:
- "A nanu li ti tvoju, što te ne pojedoh prvog nego te ostavi na kraju."


Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.



Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."


Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."



Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju položaje. Neće
srbin, neće ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet neće da kažu. Zaprijete im da će
im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaže, i ovi ga
puste. Bosanac neće. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesi l' odao nešto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' baš me briga, stavio sam kurton!"


Uhvate Talibani Bošnjaka, Srbina i Amera kako cugaju pive! S obzirom na
zabranu pijenja alkohola, odrede im kaznu od 100 udaraca bičem po leđima! Kažu
prvo Ameru da ima jednu želju prije izvršenja kazne! Amer kaže:
- "Stavite mi jastuk na leđa..."
To mu i ispunise, međutim poslije 15-20 udaraca jastuk se raspade i zguliše mu leđa do kostiju! Upitaše Srbina koja je njegova želja, kaže
on:
- "Stavite mi 2 jastuka!"
Ispuniše mu to, međutim poslije 30-ak udaraca jastuci se raspadoše a Srbin poče vrištati od bolova! Odlučiše da Bošnjaku, kao pripadniku bratskog naroda, dozvole 2 želje! Kaže on:
- "Prva želja je da mi povečate kaznu na 300 udaraca!
"Upitase ga začuđeno: A koja je druga želja?
Bošnjak:
- "STAVITE MI SRBINA NA LEĐA!"

ja

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

...:::ToČkIcA:::...

__________________
,,,NiJE lAkO bItI i KuRvA i SvEtIcA,,,

DjMano

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da "izađe". Pokuša prvo otac:
"Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka."
"Djetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes."
Mali ćuti. Kada su već svi poćeli da očajavaju, javi se đedo da
pokuša da namami malog napolje:
"Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!"
A mali će:
"A jel' u penziji?"