Nisam lagao! - Page 3 -

Hauba · 03-17-2007, 08:35

lazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

InoxFire · 03-17-2007, 08:49

A woman comes home and tells her husband, "Remember those headaches I've been having all these years? Well, they're gone."
"No more headaches?" the husband asks, "What happened?"

His wife replies, "Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myse lf and repeat 'I do not have a headache; I do not have a headache, I do not have a headache.' It worked! The headaches are all gone."

The husband replies, "Well, that is wonderful."

His wife then says, "You know, you haven't been exactly a ball of fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the hypnotist and see if he can do anything for that?" The husband agrees to try it.

Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom. He puts her on the bed and says, "Don't move, I'll be right back."

He goes into the bathroom and comes back A few minutes later and jumps into bed and makes passionate love to his wife like never before.

His wife says, "Boy, that was wonderful!"

The husband says, "Don't move! I will be right back."
He goes back into the bathroo m, comes back and round two was even better than the first time.

The wife sits up and her head is spinning.

Her husband again says, "Don't move, I'll be right back."

With that, he goes back in the bathroom.

This time, his wife quietly follows him and there, in the bathroom, she sees him standingat the mirror and saying, "She's not my wife. She's not
my wife. She's not my wife!"

InoxFire · 03-20-2007, 08:10

U?tiv: Prdne i kaže "oprostite".
Cinik: Prdne i gleda ravno u o?i.
Kavalir: Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: Prdne i kaže - Božja volja.
Bezobrazan: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
Osje?ajan: Prdne i kaže "ah".
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naiv?ina: Prdne i misli kako je u?inio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva ?eka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dozvolu.
Goropadan: Prdne da se svi prozori tresu.
Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
Gurman: Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao: Ufulji se da nitko ne osjeti.
Dvoli?an: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane me?u nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u ga?e.
Flegmati?an: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a ve? misli da se usro'.
Penzioner: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

josipa ugrin · 03-22-2007, 02:01

Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar

InoxFire · 03-22-2007, 20:05

Svecenik grmi: Strasne stvari se dogadaju, muskarci zavode zene svojih
bliznjih, vode ljubav medusobno, izopacenost u porastu, ljudi se sparuju s
ovcama, kozama, purama,...

U tom casu cuje se muski glas iz pozadine:
- e velecasni, to s purama bas nije istina.

josipa ugrin · 03-23-2007, 03:13

Utrkuju se dva magarca ijedan re?e: tko prvi magarac!

josipa ugrin · 03-23-2007, 03:17

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba k**** i litra vina!"

josipa ugrin · 03-23-2007, 03:20

?estita djed unuku 1. ro?endan na radiju uz poruku:

DABOGDA ŽIVIO JOŠ TOLIKO!

josipa ugrin · 03-23-2007, 03:30

Došao Jere iz Zagore razgledavati Kornate i sobom ponio pe?enu tuku.
Jede on tako i baca kosti u more.
Do?e djelatnik nacionalnog parka i kaže:
-Sramite se kako možete bvacati otpatke u more!!??
- Ma nije otpatke, od tuke je!!!

josipa ugrin · 03-23-2007, 03:44

Sizif gura kamen uz brdo kad eto ti Edipa.
- Kako ide? Guraš, guraš...
Na to ?e njemu Sizif
- Guram... j*** mater svoju!