Rizbo

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."





Jednom ?ovjeku dojadila ma?ka koju drži kao ku?nog ljubimca njegova žena pa odlu?i da je se riješi. Odvu?e je kolima daleko, ali samo što je stigao ku?i, kad tamo ga ?ega ista ma?ka. Slijede?eg dana odvu?e je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odlu?i da je odveze kilometrima daleko lutaju?i kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne na?e mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže ku?i ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li ma?ka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani ?ovjek re?e:
- "Stavi ma?ku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".




Piše u?iteljica kredom po plo?i desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "U?iteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i re?e mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, u?iteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se po?eše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "U?iteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
U?iteljica se naljuti još više i re?e mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda u?iteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica po?ne pakirati stvari.
- "Kamo ?eš ti", upita ga u?iteljica.
Na to ?e Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."





Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njema?koj sa svojim starim jugi?em.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz za?udeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispri?a svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijede?i puta do?e Mujo da ga pozove. Nekoliko dana pro?e i opet dolazi Mujo sa jugi?em i suvoza?em Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se ne?ka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta ?emo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

__________________
Pretopstavka je majka svih zajeba