Situacija :) - Page 4 -

InoxFire · 04-30-2007, 18:36

- Koja je razlika izme?u svekrve i ose?

- Osa pikne i krepa, a svekrva pika, pika, al' ne?e krepat!

InoxFire · 04-30-2007, 18:37

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

total eclipse · 05-02-2007, 05:21

Pismeni zadatak iz filozofije

Tema: Recite nešto, na sažet na?in, o tri sljede?a pitanja:

1. Religija

2. Spolnost

3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5. Ovaj:

1. Bože moj!

2. Trudna sam!

3. Ali s kim?

InoxFire · 05-02-2007, 11:58

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo vec na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN COVJEK i

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio: pronaci (samo) dvije rjeci koje su karakteristicne za
sve
tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka sa povecim stomakom...

Napisala je: kasno izvadjen!

InoxFire · 05-11-2007, 12:42

Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza
Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i
stade u njega.

Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna
i rece:

- Njutne, pa vidim te!

A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:

- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

InoxFire · 05-13-2007, 20:40

Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dodje kod
oca i kaze:

Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?

Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!

Coolerica · 05-14-2007, 20:32

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s
njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti ve?oj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ?ek i na njega napisao ukupnu
sumu.

Prodava? je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je ?ovjeka po prvi puta u životu
vidio. Ovaj je opazio prodava?evo dvoumljenje, pa mu re?e: 'Brine Vas da li
?ek ima pokri?e? U redu, ovako ?emo - budu?i da je danas petak i ve? su sve
banke zatvorene, zadrzite ?ek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak, nakon
što unov?ite ?ek, pošaljite dragulje gospodi?ni! Slažete li se?' Prodava?u
je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unov?iti ?ek, otkrio je da ?ek ipak
nema pokri?e. Istog trena je nazvao gospodina, koji mu
re?e:
'?ek slobodno bacite! Ve? sam ju povalio...'

InoxFire · 05-16-2007, 23:00

SynAdam: whats harder than nailing a baby to a wall?
Kato: ...what?
SynAdam: my dick while im doing it
Kato: ....
SynAdam: get it?
Kato: what in the FUCK is wrong with you?!

InoxFire · 05-16-2007, 23:01

<@Rakzor> I hate gravity, it's always keepin me down.

anansie · 05-17-2007, 13:43

Posva?aju se muž i žena pa prestanu me?usobno razgovarati.
Odjednom, muž shvati da ima poslovni let sljede?i dan i da bi ga žena trebala probuditi u 5 ujutro.
Ne žele?i prvi prekinuti krug tišine (PA DA IZGUBI), na komadi? papira napisao je :
"Molim te, probudi me u 5 ujutro."
Papir je ostavio tamo gdje ?e ga ona sigurno vidjeti.
Ujtro, ?ovjek se probudi, vidi da je 9 sati, te da je propustio let.
Bijesan, žele?i vidjeti zašto ga nije probudila, primjeti papiri? do kreveta na kojem je pisalo :
"Pet je sati, budi se."

POUKA:

Muškarci nisu sposobni za ovakvu vrstu natjecanja.

Bog je prvo stvorio muškarca kao grubi nacrt, prije nego što je napravio remek djelo.