Ivica

Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na
kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola
noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi
komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena
i ljuta zena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znas zeno, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa
smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se
dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
dosao k tebi.
- Mars, pizda ti materina lazljiva!! - rece zena - Bio si ti na kuglanju,
evo ti jos kreda ostala za uhom.

total eclipse

Pita stjuardesa putnike što ?e popiti.Škot: Jedan škotski viski.
Francuz: Ja ?u ?ašu francuskog vina ...
Afganistanac: Meni ništa, sad ?u voziti.

__________________
[size=20pt][url=http://www.dojaja.biz/dforum/index.php?referredby=6]

InoxFire

Našli se predstavnik Bavarie, Stelle i Ožujske u jednom restoranu i naru?uju:
P. Bavarie: Bavariju molim!
P. Stelle: Stellu molim!
P. Ožujske: Coca Colu molim, ako cete vi pit sok onda cu i ja!

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice
Travian - Registriraj se i potraži me na serveru 1

MakBubi

Jedan tip od onih što tr?e svako jutro od ta?ke A do ta?ke B i zatim nazad do ta?ke A i redovno odlazi u teretanu (gdje tr?e na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijede?e jutro on odlazi na nudisti?ku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro nai?u dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dota?e ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', re?e jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 pla?ati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni ?u?nuti!"

simple machines

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko ?e koga.

Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ?u Hebranga.

Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

simple machines

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!

simple machines

Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!

simple machines

Sveti Petar i Bog se dogovore da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena
kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:
- "Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam
otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana,
otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako
gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju,
uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i
padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu
balkona stana ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to
iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam
i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi
puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi
frizider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine gol
u frizideru..."

- "Dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

InoxFire

NEKAD se smijes, a nitko ne primjecuje Tvoj osmjeh.


NEKAD places, a nitko ne primjecuje Tvoje suze.




PROBAJ prdnut.

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice
Travian - Registriraj se i potraži me na serveru 1

cigareta

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U odli?noj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u odli?noj formi, a imate 80 godina?"

Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po ?itav dan pa me to drži u formi."

Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odli?nog zdravlja..Bit ?e da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac za?u?eno na to odgovori: "Tko kaže da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Ho?ete re?i da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on ima?"
Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Tko kaže da je mrtav??"
Doktor: "Ho?ete re?i da vam je djed još uvijek živ??? Bit ?e da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama i?i u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zašto se, pobogu, ho?e oženiti sa 118 godina?"
Starac: "Ma on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega..."