total eclipse

U spavacoj sobi poslije sexa:
-Volim te
-I ja tebe
-Obozavam te
-I ja tebe
-Zovem se Omer
-I ja isto.

__________________
[size=20pt][url=http://www.dojaja.biz/dforum/index.php?referredby=6]

InoxFire

haha, odli?an!

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice
Registiriaj se preko mog linka i zatraži besplatni savjet!

josipa ugrin

Prica lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u sumi, na svom starom mjestu, i cekam. Cekam, cekam, kad pojavi se jelen - ima u njemu valjda 200 kg! Nanisanim ja i isprve ga pogodim. Dodjem do njega, ali ispao problem - tko ce ga doteglit do auta?
Na jedvite jade nekako ga ja dovucem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...

U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovce, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirati, vrati se pa pita:
-'Di sam stao?
-Drzis za noge.
-E, da, drzim tako ja za noge, i jebem, jebem,jebem...

__________________
sm0tt0 k0 im0 :D

josipa ugrin

Dosao Indijanac Dva Pera kod Indijanke na sex. Na kraju kaze:
- Za 9 mjeseci dobit ces dijete, to je od Dva Pera.
Ona:
- Za 2 tjedna imat ces gnojno peckanje, to je od tri-pera.

__________________
sm0tt0 k0 im0 :D

josipa ugrin

Isli Pamet i Neznam u sumu. Pameta mucilo srat pa iso iza grmlja. Nai?u 2 policajca i pitaju Neznama:
- Kako ti je ime ?
- Neznam.
- Kako ti je ime?
- Neznam.
- Kako ti je ime!?
- Neznam.
- A dje ti je pamet ?
- Eno sere iza grmlja.

__________________
sm0tt0 k0 im0 :D

InoxFire

dobro da si me posjetila, ovo jedan od prvih viceva koje sam cuo (odma iza titela i jatela )

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice
Registiriaj se preko mog linka i zatraži besplatni savjet!

InoxFire

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice
Registiriaj se preko mog linka i zatraži besplatni savjet!

FiZor

Piše u?iteljica kredom po plo?i desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "U?iteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i re?e mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, u?iteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se po?eše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "U?iteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
U?iteljica se naljuti još više i re?e mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda u?iteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica po?ne pakirati stvari.
- "Kamo ?eš ti", upita ga u?iteljica.
Na to ?e Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."


Mali Ivica zakasnio ku?i, pa ga do?ekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i po?eli se ljubiti, pa smo se Marica i ja po?eli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je stri?ek onoj tetici skinuo bluzu i po?eo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica u?inili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo ga?ice, pa smo Marica i ja isto u?inili."
- "I što je onda bilo? - upita ve? zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli ku?i, jer nas nije tjeralo kakati!"


Jednom davno živio jedan mladi?, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Ho?eš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladi? živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...



Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.


Pita u?iteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
U?iteljica ?e:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala re?i prostu rije? "rit"... Mogla si re?i samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o ?emu se radi."
I marica se pokunji. Na to ?e Ivica:
- "Mogu li ja?"
U?iteljica mu dopusti i Ivica re?e:
- "Na planini vjetri? piri, iz trave mi kurac v!"


Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"



Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"


Došao Djed Boži?njak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Boži??"
Dijete ?e:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Boži?jak ?e na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

__________________
Noli turbare circulos meos.

Rizbo

Sede u kupeu voza biolog, fizi?ar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizi?ar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekida?, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema ve?e brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš sti?i bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas u?ene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, ve? si se usrao."

__________________
Pretopstavka je majka svih zajeba

Rizbo

Jednom davno živio jedan mladi?, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Ho?eš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladi? živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

__________________
Pretopstavka je majka svih zajeba