FiZor

Piše u?iteljica kredom po plo?i desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "U?iteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i re?e mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, u?iteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se po?eše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "U?iteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
U?iteljica se naljuti još više i re?e mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda u?iteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica po?ne pakirati stvari.
- "Kamo ?eš ti", upita ga u?iteljica.
Na to ?e Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."


Mali Ivica zakasnio ku?i, pa ga do?ekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i po?eli se ljubiti, pa smo se Marica i ja po?eli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je stri?ek onoj tetici skinuo bluzu i po?eo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica u?inili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo ga?ice, pa smo Marica i ja isto u?inili."
- "I što je onda bilo? - upita ve? zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli ku?i, jer nas nije tjeralo kakati!"


Jednom davno živio jedan mladi?, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Ho?eš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladi? živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...



Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.


Pita u?iteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
U?iteljica ?e:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala re?i prostu rije? "rit"... Mogla si re?i samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o ?emu se radi."
I marica se pokunji. Na to ?e Ivica:
- "Mogu li ja?"
U?iteljica mu dopusti i Ivica re?e:
- "Na planini vjetri? piri, iz trave mi kurac v!"


Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"



Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"


Došao Djed Boži?njak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Boži??"
Dijete ?e:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Boži?jak ?e na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

__________________
Noli turbare circulos meos.