Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato jer ne smije imati vraga u kući.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!











18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place... kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, zelim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuce. Iz njega izlazi zreo gospodin, obucen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kucu. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj 3 ducana, 2 udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000$. Ako se rodi djecak dobit ce 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
U tom trenutku otac koji je sutio cijelo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze:
- "Jebat ces je opet!!!"

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.


Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato jer ne smije imati vraga u kući.


Kako se dobiva idealani muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!

- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:

- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??

- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?