ja

Pošli baba i deda u susjedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mjesto, i to mjesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba osjeti šansu i preporuči seks terapiju. Poslje izvjesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• 'Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, 'ajde da kupimo pčele! - zadovoljno će baba.

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

Morsky

__________________
Ako ne možeš pomoći SMETAJ važno je sudjelovati

ja

Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ugrize za qurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu doktoricu, bude mu malo neugodno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ugrizla zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita doktorica.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovdje da mu damo serum ''.
Covjek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

Morsky

__________________
Ako ne možeš pomoći SMETAJ važno je sudjelovati

ja

Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvjek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

ja

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.

- Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

dark-smiley

__________________
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.

_LeoNa_

Ocjene
Ivica: Mama,danas sam u školi dobio pet ...
Mama: Super, Ivice!
Ivica: ... jedinica.

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"

ja

Dođe Perica u školu, sav tužan i uplakan i pita ga učiteljica:
-Šta je Perice,zašto si tako tužan?
-Baka mi u bolnici.
-A zbog čega?
-Zbog seksa.
-Kako, Perice, crni Perice zbog seksa? - upita ga učiteljica.
-Pa, sjebala se niz stepenice.

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

_LeoNa_

dobar dobar

__________________
Geloof niet in iemand die zegt "Ik hou van je", geloof iemand die in traanen vraagt "Hou je van me?"