|
Inox fan
|
Vicevi tjedna (02.06.2008)
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe vrlo zadovoljan, s velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
-Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svakog jutra kako ponavljate taj ritual i pitao sam se šta vi to tamo pričate.
Policajac mu odgovori:
-Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: "Ko je najpametniji na svijetu?", a jedan glas mi odgovori: "Ti, tiii, ti, tiii...".
Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Ivica će njoj:
- Šuti baba, jebat ću te!
I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a
baba za njim, sva razočarana, poviče:
-Ajd' u pizdu materinu, lažove mali!
Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:
- Vidiš sinko... to ti je ova rijeka...
Zemunac:
- Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol...
Mudrac:
-Uuu jeee, ja mislio rijeka!
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:
- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:
- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
Procitao negdje djeda da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila kruha!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko kruha, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Otvorio Suljo kafić za gluhonijeme. Dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
- Kako ti, bolan, ti gluvaći naručuju piće?
- Ako neko hoće vinjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivu, udari dvaput, a ako 'oće ljuti, triput...
Nakon nekog vremena Suljo zamoli Muju da ga zamjeni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, društvo veselo a Mujo zabrinut.
- Bolan Suljo, sve dobro išlo, kad oni počeše da dižu ruke, otvaraju i zatvaraju dlanove, ne znam šta 'oće...
-Ma pusti ih, podnapili se pa sad pjevaju!
Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:
- Šta ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!
Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće. Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće. Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.
Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.
Kaže Njemica:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata:
- Nisam mu ja kriva, sam si je pravio sendviče.
Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:
- Imate li kurtone?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:
-Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!
Pitala učiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio: - To je ona stvar mog tate.
Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (ko žensko) poče razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla:
-Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo
Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Perica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!"
Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam otići na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo dovoljno glista za obojicu.
Razgovaraju dva svećenika i rabin šta treba dati Bogu. I tako prvi svećenik kaže: "Ja bacim pare u zrak i svi oni koji se okrenu na pismo to dajem Bogu.". Drugi svećenik kaže: "A ja bacim sve pare u zrak i oni koji se okrenu na glavu to dam Bogu". Rabin kaže: "Ja pare bacim u zrak i što Bog uzme to je njegovo, a što padne to je moje!"
Koja je razlika između pedofila i pedagoga? Pedofil stvarno voli djecu.
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak: "Joj, kako bih sada jednu muhu j*bao", a peder kaže:"Bzzzzzz".
Što je pedofilu najveći užitak? Namazati ku*ac eurokremom i prošetati vrtićem
Muškarac dolazi liječniku i kaže: "Doktore, imam problem, ali morate mi obećati da se nećete smijati!".
-"Dakako da neću! Ja sam profesionalac, u više od 20 godina staža nikada se nisam nasmijao pacijentu!".
-"U redu.", kaže muškarac i spusti hlače.
Lijecnik ugleda najmanju "muškost" koju je ikada vidio.
Usprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
-"Užasno mi je žao ...", ispričava se liječnik, "ne znam što mi je došlo, nece se više ponoviti. Dobro, recite mi u čemu je problem?".
Muškarac pogleda liječnika tužnim očima i reče: "Natečen je!"
|
Linearni Mod
