|
Inox fan
ja je odsutan trenutno
Registriran: May 2007
Lokacija: Sisak
Postovi: 18,755
Nivo Reputacije: 45
|
Vicevi tjedna (02.09.2007)
Vicevi tjedna
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmi?ari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Estwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili ska?eš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u pri?u, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u po?etku ...
Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i dijete pla?e, a tata govori: "Smiri se Pero, smiri se." Tada nai?e starica i re?e: "O kako ste dobar tata, ne tu?ete svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."
U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neuroti?ar se jednog dana ode kupati u kupaonu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaklju?ati vrata. Napuni on kadu, legne u nju, i stvarno - živci se odmaraju, osje?a se kao potpuno novi ?ovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonu ulazi njegov cimer pjevuše?i:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žli?icom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Za?udio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žli?icom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Živci neurotiku po?inju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žli?icom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žli?icom uzimaš vodu iz moje kade.
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i re?e joj:
- Sada ?eš uraditi dvije stvari: prvo ?eš mi ga popušiti, a poslije toga ?eš mi pjevati.
A djevojka ?e na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!
Crni humor:
Sjedi sin pod prozorom i gleda vani kako se neka djeca igraju. Vani sun?ano, baš predivan dan za igru.
Dolazi otac i upita sina
-Sine, zašto se ne ideš van igrati kao i ostala normalna djeca? -Tata, pa ja sam invalid! -Znam sine, samo te zajebavam!
Pitanje: Šta je jedino gore od Mc Donaldsa?
Odgovor: Mek kurac!
Otišao ?ovjek kod vra?are i ona mu kaže da ?e biti kriv za smrt 8 milijuna ljudi. Sav nesretan odlazi od nje i šeta se po mostu i vidi dje?aka kako se utapa i pomisli da može bar jedan život spasiti i spasi on dje?aka. I kaže dje?akova mama sinu: "Adolfe zahvali se dobrom ?ovjeku!"
- Halo, jeste li to vi?
- Ne,ja sam!
- Oh, izvinite pogriješio sam.
Došao engleski turist u Beograd na par dana i vratio se za Englesku. Otac ga upita ima li tamo što zanimljivo?
Ima svašta, ali najzanimljivije je to što sam ?uo na svakom koraku da prolaznici spominju ?aj, ali nikoga ne vidim da ga pije, dobro sam zapamtio te rije?i: "jebem ti ..., sestru ti ..., mater ti ...,goni se ti ..., jebi se ti ..."
Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan ?ovjek umre!
Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Alkoholi?ari:
Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac po?ne plakati.
- Zašto pla?eš, - pita ga drugi.
- Kad do?em ku?i, skinem cipele i tiho, tiho u?em u stan žena se probudi i vi?e na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja do?em doma, otvorim vrata nogom i izderem se: "ŽENO, HAJDEMO SE JEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!
Svaki dan dolazi pijanac u istu kafanu i uvijek naru?i dvije flaše piva. Prvo se napije iz jedne pa poslije iz druge flaše.
Konobar ga posmatra pa ga za?u?eno upita zašto to tako radi?
- Jednu flašu pijem za sebe, a drugu za moga prijatelja!
Sutradan pijanac naru?i opet dvije flaše piva pa samo pije iz jedne.
Opet ga konobar upita šta je sad u pitanju, piješ samo iz jedne flaše?
Posva?ao sam se s prijateljem, odgovori pijanac.
Cigani:
Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Šta cigo radi na olimpijadi?
Smrdi na sto metara!
Polagao Cigo voza?ki i na kraju mu predsjednik komisije re?e:
- Ako budeš znao šta regulira promet na raskrsnici, položio si!
Na to ?e Cigo:
- Aaaauuuuu, teško pitanje, može li pomo??
A ?lan komisije ?e:
- Ima nešto crveno, žuto, zeleno ...
Kad ?e Cigo:
Da nije žuto?
Perica:
U?iteljica prozove Ivicu i kaže mu da na plo?i nacrta nešto okruglo. Ivica nacrta dupe, u?iteljica pobjesni i istjera ga van. Uto nai?e ravnateljica pita Ivicu što radi vani. A on kaže:
-Istjerala me u?iteljica.
A što sad radi u?iteljica?
Eno je briše dupe.
Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što ?ekaš?" - "?ekam jesen da opadne liš?e."
U?iteljica ušla u razred, kad ?e Ivica: "U?iteljice, Perica me opet ga?ao stolicom!" A u?iteljica ?e: "Pa ga?aj i ti njega!" Perica spusti glavu i zapla?e: "Pa ne mogu, rijetka je!!!"
U?itelj: Perice, navedi mi jednog lete?eg sisavca!
Perica: 'Stjuardesa!'
Mama,mama:
- Mama, mama! Ne želim i?i u Australiju!
- Ušuti i plivaj!
- Mama, mama! Zašto tata bježi?
- Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!
- Mama, mama! Mogu li se igrati u pješ?aniku?
- Ne, dok ne na?em bolje mjesto za zakopati tatu.
- Mama, mama! Tata gori!
- Požuri se i donesi nam sljezov korijen.
- Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki...
- Mama, mama! Ne mogu disati!
- Dobro, zna?i radi!
- Mama, mama! zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti ukrug?
- Šuti, ili ?u opet povu?i vodu!
- Mama, mama! Ne svi?aju mi se ovi špageti!
- Šuti, ili ?u ti iš?upati vene i iz druge ruke!
- Mama, mama! Mogu li obu?i grudnjak, imam ve? šesnaest godina?
- Daj za?epi Ivice.
Plavuše:
P: Zašto je Bog stvorio plavuše?
O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.
P: A zašto je onda stvorio crnke?
O: Ni plavuše nisu znale.
P: Kakva je razlika izme?u plavuše s PMS-omi i pitt-bulla?
O: Ruž za usne.
P: Kako se zove plavuša s pola mozga?
O: Nadarena
P: Kako umire moždana stanica plavuše?
O: Sama.
P: Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu?
O: Možeš parkirati na mjesto za invalide.
U?ila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izlu?ivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odlu?i da pribje?i lukavstvu.
- Slušaj, zamisli da je taj stap kurac tvog muža i onda udari kako treba!
I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...
- E, tako treba! - re?e trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...
Šetale tri plavuše te nai?u na neki trag.
- Ja mislim da je ovo ze?ji trag, - re?e prva.
- Ja sam više sigurna da je to medvje?i, - dobaci druga.
Tre?a nije stigla ništa ni re?i prije nego što ju je pregazio vlak.
Pita muž ženu, plavušu dok su se vozili s autom:
- Draga, vidi ide li neki auto s desne strane?
- Ne ide.
Muž doda gas.
- Ide samo neki ružan kamion! - nadopuni se plavuša kad su krenuli.
Mujo i Haso:
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kur?inu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!
Muji se prokurvala k?erka, žena po?ela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Do?e do mosta, i baš u trenutku kad je želio sko?iti, uhvati ga neki ?ovjek za ruku i sprije?i u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj re?e.
- Pomo?i ?u ti. Ja sam vilenjak i ispunit' ?u ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat k?erka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozni?avo priupita:
- Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga???
- Može, ak' mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je ?udno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, što ti zna?i onaj FR?
- E pa, Fizi?ki Radnik!!
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Nai?e policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti ko?nice!
- Da!
- Nemaš blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izra?una mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav za?u?en i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!
Policajci:
Ganja seksualni manijak djevojku ulicom i vi?e:
- Do?i ovamo i popuši mi kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom tr?i i ponavlja:
- Do?i ovamo i popuši mi kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me ganja i vi?e da mu pušim kurac!
Na to se policajac okrene prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne:
NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC!
Putni?ki avion se srušio na groblje. Nakon nesre?e policija je izvukla 2000 tijela.
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada vi?e:
- Daj stani malo, piša mi se.
- Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne pro?e dugo, a ovaj opet vi?e:
- Boga ti, ako ne staneš, upišat ?u se.
Zaustave se, ovaj otr?i u grmlje, te se vrati sav upišan.
- Pa što je bilo?
- A ništa, drž'o sam se za pendrek.
Do?e jedan ?ovjek u gostionu i kaže:
- De?ki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ?u vic dvaput ispri?ati.
|
Linearni Mod
