ja

Kratki vicevi :

- Koja je razlika izme?u prijatelja ku?e i ku?nog prijatelja?
- Prijatelj ku?e do?e kada ho?e, a ku?ni prijatelj ho?e kada do?e.

-Mozak je fantasti?an organ: po?ne raditi ?im se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne u?eš u ured.


Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3

Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit ?e nas troje...

Vuk voza motor kroz sumu...naidje mala Maja i kaze Vuku:
- "VUCE"
Kaze Vuk:
- "kurac vuce,jedva ide!"

Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Do?e plavuša, vidi što ova radi i po?ne i ona: "21, 21, 21, 21..." Do?e vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."


Zašto Crnogorci vole grupni sex?
Zato da mogu zabušavati!

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to ce Mujo:
-"Ma ne, ne, samo sjedim."

Što dobijete kad križate crnogorca i talibana?
Puža samoubojicu!

Kako se zove cigan u kukuruzu?
Žganci

Kako se zove kralj svih cigana?
Alfa romeo

-Kakva je razlika izme?u srbije i filma?
-Film se razvija!

Leze Mujo i Fata na krevetu, poslije jebacine...
Pita Fata: E, Mujo, jel' imas sidu?
- Nemam, bona, ne do bog, otkud ti to???
- Uf, dobro je, ne bi' voljela da je opet dobijem


Do?e jedan ?ovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara ?eki?em po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.


Ulazi covjek u autobusom i govori:
- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"


U knjižari muškarac pita prodava?icu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u ku?i"?
- Bajke su na dje?jem odjelu.


Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
-"Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."


Susreli se amerikanac i Mujo, amerikanac re?e ''How do you do?'', a Mujo ?e na ''to tu tu rutu tu'


Crni humor:

Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod
IV stupnja - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.


Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"


Putovao ?ovjek i nai?e na džamiju. Uto po?e kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i na?e u jednoj sobici na stolu neke ?varke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri ?ovjece", odgovori hodža.
Poslije kra?eg razmišljanja, ?ovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam ?varke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
-"A, to nisu ?varci, nego kožice od obrezivanja..."


Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Hebem sestru!"


Seta se osmogodisnja djevojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana."


Kopaju Mujo i Haso jamu, kad ?e odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo ve? dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se ne?eš ljutit?"
- "Ne?u, šta bi se ljutio!"
Vra?a sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne mi?e se, hladna je, ravnodušna, uop?e me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"


Dva Židova razgovaraju u kampu.
- "Da m? je da se docepam ovog H?tlera, ja b?h ga zub?ma zadav?o a t?.?"
- "Ja b?h usijao metalnu polugu s jedne strane, pa b?h mu onu hladnu stanu u guz?cu nab?o."
- "A zasto hladnu..?"
- "Pa da ne moze da je izvad?..."


DOBRO: K?er vam je kona?no nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zara?uje vise od vas.

Nakon pregleda lje?nik zabrinuto promatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi re?i što mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, neznam, neznam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ?ete znati što mi je?", opet ?e pacijent
a doktor ?e na to:
- "Znat ?emo ve? sutra - nakon obdukcije."


Razni :

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi ?ega odlu?uju koga ?e primiti u bolnicu na lije?enje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu ?ajnu žli?icu, ?ašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži na?in."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, po?ne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvu?e ?ep s dna kade."



Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
"Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sljedecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan."


Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
-"Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."


Bio jedan ?ovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i sko?i na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i sko?i na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i sko?i kroz prozor.


Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"


Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo pove?u "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
-"Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

Cooly

__________________
Inox na mjesecu