ja

Prvi dan:"Dragi, idem na fitnes."
"OK, draga."
Drugi dan:"Dragi, idem na aerobik"
"OK, draga."
Tre?i dan:"Idem na jahanje."
"Znam draga, konj je zvao ve? 3 puta!"

Konkurira plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara,
pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim nausnica.



Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavi? penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih
100.000 $ došli do zaklju?ka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i,
nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaklju?ka da je glavi? penisa širi od ostatka
zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani ?itavom pri?om, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opizdiš šakom po ?elu dok drkaš!



Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši,
ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da ?e mu to pomo?i.
Sjedi on tako na poslu u kancelariji i zna da ?e mu cura dat popodne i
pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena,
u WC-u ne može jer može neko nai?i i odlu?i on da ?e u autu na putu za doma.
Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane,
ali kako mu se ?inilo da ima previše prometa zavu?e se ispod auta,
kao popravlja nešto i krene s radnjom.
Dakle, zatvori on o?i, po?ne drkat, kad osjeti da ga neko udara po nogama.
-'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih o?iju kako ne bi pokvario fantaziju.
-'Policija ovdje, što radite?'
-'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu.
-'Onda si popravite i ko?nice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'


Hodale dvije ?asne sestre mra?nom ulicom,
kad iza ugla isko?e dva mladi?a, te napadnu ?asne i pocnu ih jebavati.
Jedna ?asna po?ne govoriti:
- Oprosti im O?e, jer ne znaju što ?ine!
A druga ?e na to:
-Daj umukni kucko!! Ovaj zna!!


Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži.
Do?e u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži pocmu se oni sexat.
Najednom,kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se obla?ite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, re?e muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno,
ali ovu kurvu hvatam ve? tre?i put ovaj tjedan i ovaj put joj kazna ne gine.




U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i tre?i dan, muškarac došavši na posao,
nazove ženu i ispri?a joj uzbu?enim glasom, što mu se ve? više
dana doga?a u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa ?e prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaže:
Tužibabo jedna!!!



Jako zgodan frajer primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim kurca.
Naravno da se to moralo ispraviti i slijede?e jutro on odlazi na nudisti?ku plažu i zatrpa
cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro nai?u dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda kurac kako viri,
dotakne ga nekoliko puta štapom i kurac primjetno naraste.
Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno kurac, re?e jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo.
Sa 30 sam uživala u tome.
Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 pla?ati, sa 60 sam molila Boga za to,
sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 kurci rastu okolo,
a ja sam toliko stara da ne mogu ni ?u?nuti !''


Razgovaraju dvije susjede:
• Je li, susjeda, ko ti je onaj zgodni frajer
kojeg si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student ?etvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.


Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, re?e on i popne se na ormar. Zatim se zaka?i nogama za vrh
i objesi naglava?ke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, re?e mu šef.
Tip se skine s ormara i iza?e iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gde ?es ti? upita šef plavušu.
Ku?i. Ne mogu raditi u mraku.


Dode Mujo kuci i s vrata ?e ženi:
- "Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- Sta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jašta bona kasno je da pravimo cetvrto.
Nego...znas... imam ja vanbracnog sina.
Hoceš da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...



Zasto zene ujutro kad se probude prvo protrljaju oci?
Zato jer nemaju jaja



Mali Ivica na satu matematike.

Pita ga u?iteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica suti.... nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", re?e u?iteljica ogor?eno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Anici i šta
ti ostane?"
Ivica:
"Ostane mi kurac !



Što bi se dogodilo da se zemlja okre?e 30 puta brže?
Svaki dan bi bila pla?a i sve bi žene iskrvarile




"Znas ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Mujo Hasu.
"Ne znam," odgovori Haso, a Mujo ce njemu: "E pa vidis, Haso, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta.
"A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Haso.
"E pa vidis, haso, to sam naucio u vecernjoj skoli.
Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Muje: "Znas ti, Maso, ko je Napoleon?"
Opet Haso odmahne glavom, a Mujo ce ponosno: "E pa vidis, Haso, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Haso: "A znas li ti, Hujo, ko je Suljo Hadzisomerovic?"
"Ne znam," zbunjeno ce Mujo.
"E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede
od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."


Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zako?i, iza?e iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega isko?i zeleni patuljak. Mujo opet jedva zako?i. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega isko?i plavi patuljak. Mujo iza?e i re?e: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i voza?ka dozvola


Pri?a jedna frendica drugoj kako je kupila cipele u Parizu za 5000 eura!!
Molim??? kaže ova...pa molim te od ?ega su te napravljene???
Od kur?eve kože!! kad ih nadrkam - imam ?izme!


Dolazi u javnu ku?u jedan djedica od nekih 90 godina,jako loseg pamcenja...
U razgovoru sa hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao.
Ona ga odmjeri od glave do pete i re?e:
- E, stari moj, ti si svoje ve? odavno odjeb'o.
Jelte, - izvu?e on nov?anik, - a, kol'ko sam dužan?


Kakva je razlika izme?u politi?ara i malog djeteta?
Nikakva. I jedan i drugi mašu rukama i seru !!

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

InoxFire

svaki put se nadmasis, ovi su najbolji do sad!

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"

Svaki dan nove slike! Teta dana | Frajer dana | Slike dana | Smiješne slike

Igrice - Igraj igrice

ja

hvala

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik