Vicevi tjedna (07.07.2008) -

ja · 07-07-2008, 22:32

- Pušite li - pita doktor pacijenticu.
- Ne!
- Pijete li?
- Ne, ni govora.
- Znači, nemate nikakav porok?
-Imam, često lažem.

Šetale dvije vile po parku i naiđu na dva kipa. I kaže jedna:
- Vidi kakvi su jadni, daj da ih malo oživiimo, da se i oni zabave...
Složi se druga vila, ožive kipove i kažu im da imaju sat vremena.
Kipovi se složiše i odoše u šetnju. Poslije sat vremena, vraćaju se kipovi sretni i zadovoljni. Gledaju ih vile, pa im kažu:
- Kad ste tako uživali, evo vam još pola saata...
Kipovi se počeše radovati, skaču od sreće.
-JUHUUUUUU, sad ćeš ti da držiš goluba, a ja ću da mu se*em na glavu.

Došao Bračanin kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 eura s injekcijom, a 10 eura bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cijene.
Sjedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da djeluje.
Međutim, on pobjegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sjedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!

Idu Mujo i Haso ulicom. Iskoči lopov ispred njih i reče:
,,Pare na sunce.”
A tek će Haso Muji: ,, Mujo evo ti onih 100 eura što ti dugujem.”

Kako sam otpustio sekretaricu:

Bio mi rođendan. Ujutro, mislio sam da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim:
- Možda se djeca sjete.
Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad sam tamo došao sekretarica mi se bacila oko vrata:
- Sretan rođendan, šefe.
Pomislim:
- Dobro, bar se netko sjetio.
Kasnije, oko podneva uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak. I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer ima nešto za mene. Mislim:
- Može, stignem još i doma na vrijeme.
I tako, odemo mi do nje. Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže:
- Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije.
Pa što bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju:
-Sretan rođendan, - a ja samo u čarapama...

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu:
- Ženo kako da se počešljam?
- Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo.
Dok se muž češljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:
- Ženo, kako da se počešljam?
- Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo.
Dok se muž opet češljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:
- Ženo, kako da se počešljam?
- Ma jebe, mi se idi raščupan.

Vraća se žena s pijace i pita muža:
- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Došao cigo po tko zna koji put na polaganje vozačkog. Komisija ga gleda, muka im već, pa kažu:
- Ajde cigo, evo jedno lagano pitanje, ako odgovoriš prošao si. Ovako: stoji na skoro svakom raskršću, regulira promet, željezni je...
Razmišlja cigo, razmišlja...
- Ne znam. - kaže cigo.
- Pa evo još malo pomoći: možda pokazuje crveno, možda žuto, možda zeleno...
- Hmmmm, mooožda žuto? - kaže cigo.

Susretnu se dva mikroba.
- Što ti se dogodilo? Sav si blijed!
- Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.

Dolazi čovjek u Pet shop:
- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
- Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?
Na to mu čovjek odvraća:
-Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!

Student na Filozofskom fakultetu polaže filozofiju i muči i sebe i profesora. Iznervirani profesor na kraju reče:
- Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Što bi logično i nelogično, normalno i ne normalno?

Student se malo zamisli pa reče:

- Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit.
- Ne normalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas.
- Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika.
- Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocjenu.

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:
- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra vikne:
- Nemam pojma, eto me gore da vidim.
Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
-Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!

Sjedi prljavi hipi na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odjelu.
- I Bog je volio čistoću - William Shakespeare. - reče gospodin.
Hipi šuti. Gospodin ponovi:
- Rekoh, i Bog je volio čistoću - William Shakespeare.
- Odjebi! - Henry Miller.

Pričaju dva prijatelja:
- Moj sin ima dvije godine, a u stanju je podići težak čekić.
- Nije to ništa, moj ima jednu godinu, a u stanju je svake noći podići cijelu obitelj.

Ulazi neki čovjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru:

- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Grješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar.

Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku:
- Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?
- Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio papa.