|
Inox fan
|
Vicevi tjedna(08.06.2008)
"Kakve biste korake poduzeli ako bi se ova otrovna smjesa izlila i počela širiti?", pita profesor kemije studente.
-"Vrlo dugačke i brze!"
Vozač teretnjaka, na pitanje carinika ima li šta prijaviti.
Odgovori:: -"Kao i obično, prevozim tablete za kontracepciju."
Cariniku to bi sumnjivo i otvori vrata vozila. Unutra je sjedila gomila trudnica.
-"Ma kakve tablete za kontracepciju", razjario se carinik
-"pa to su sve trudne zene ...".
-"Jao izvinite na pogrešci. Danas je petak i sasvim sam smetnuo sa uma da danas vozim reklamacije."
-"Ja sam se nedavno oženio i molim vas, šefe, povišicu."
-"Žalim, od toga nema ništa.".
-"A razlog?". "Firma ne odgovara za nesretne slučajeve izvan radnog mjesta.
Sjedi stari umirovljenik i čita novine u parku. U susret mu dolazi prolaznik i upita: "Oprostite gospodine, je li prošlo podne?".
Umirovljenik odgovori: "Ja ovdje sjedim već sat i pol, ali kraj mene nije prošlo."
Postarija gospođa uđe u fotografsku radnju i reče: "Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ružna i kvari čitav izlog.".
Fotograf će ozbiljno: "Oprostite gospođo, u sredini izloga je ogledalo."
Putovali Mujo i Haso vozom, a Mujo jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Haso:
- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Hasi.
Zagrize Haso, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Mujo pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Mujo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš žlicom i progutaš.
Uradi tako Mujo i proguta punu žlicu senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Mujo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.
Zaposlio reketaš gluhonjemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluhonjemi mu je bio potreban da ne propjeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 3 mjeseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gdje je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumlja, ali ga reketaš nije ništa razumio, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milojica gluhonjemog:
• Reci, gdje su pare?
Gluhonjemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluhonjemi ne zna gdje su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluhonjemom u sljepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s lijeve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gdje su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.
- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.
Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:• Vidiš li onog dole sa kapom? • Ne! • Ma onaj, što se češe... • Ne! • Daj pušku, bolan! - uzme pušku i pogodi ga - E sad, jel' vidiš onaj što je pao? • Vidim! • E, to mi je burazer!
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!' Zatim poruka na hladnjaku: 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrovalki!' Krene u krevet, opet poruka: 'Sanjaj o meni!' Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: 'Kuda, kuda?'
Natječu se Amer, Rus i Bosanac u dresuri životinja.
Okupili se oni na ogromnom stadionu, pred 10000 ljudi da pokazu svoje umjeće u dresuri i rezultate iste.
Dođe Amer sa svinjom. Pucne prstima i svinja se zaleti, napravi par salta unaprijed, par unazad, koju zvijezdu, trostruki axl i završi u stoju na prednjim nogama.
Publika van sebe! Pljesak, ovacije.
Dođe Rus sa žirafom. Pucne prstima i žirafa počne izvodit piruete, višestruke salto mortalee (jebiga, ne znam to deklinirati), skakutati na jednoj nozi, brejkat, te na kraju završi točku sa stojem na glavi.
Publika je oduševljena. Pljesku nikad kraja. Svi oduševljeno ustaju.
Dođe Bosanac sa zmijom oko vrata. Pucne prstima i zmije napravi jedno "Ssssssss".
Bosancu malo neugodno, ali on opet pucne prstima. Zmija nanovo napravi jedno
"SSSSSSSsssssss".
Publika počela negodovati, ustajati se sa svojim mjesta.
Bosancu neugodno, zacrvenio se. Pucne on opet prstima. Zmija ce:
> "SSSSssssssuze liju plave očiiii..."
|
Linearni Mod
