|
Inox fan
ja je odsutan trenutno
Registriran: May 2007
Lokacija: Sisak
Postovi: 18,677
$Dojaja$: 19,986
Nivo Reputacije: 45
Raspoloženje:
|
Vicevi tjedna (11.11.2007)
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A pi?e?
- Moze
Obe?ao sam si da ?u držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
Crnogorski autobusni kolodvor.
-upozoravaju se putnici za Beograd da autobus iz Podgorice za Beograd krece u 12 sati.
-ponavljam....isto
Crnogorski zeljeznicki kolodvor:
Brzi voz iz Podgorice za Niksic, ... Sarajevo... ovaj...Tuzlu.... pa onda .....Slavonski brod.... Nasice.... mislim da i Pecs........ ode ....
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- 'Oces cvijeca?!
- Ocu.
- Idi uberi.
Ulazi tip kod doktora,a patka mu na glavi.
Ajme šta je to ? - veli doktor
Nemam pojma pocelo je ko cir na nozi - veli patka
Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi ne?e uspjeti iš?upati ruku!"
Muji se vratio sin iz rata kao ranjenik i ide ga on posjetit u bolnicu...dode kod doktora: doktore, ja bi volio vidit svog sina.
znate Mujo, on nema noge.
a dobro, svejedno bi ga htio vidit.
znate, on nema ni ruke.
pa dobro, sta ima?
nema nist, pije se kava.
Stoji Mujo u cekaoni u bolnici i ceka da mu zena rodi. kad izlazi sestra i nose dijete u rukama...baci ga na pod, suta, napucava, skace po njemu...
sestro, sta to radite?
- Ma nista, sala, mrtvo je.
Do?e djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, k?eri? - upita ju sve?enik.
- Jesam o?e.
- A što to?
- Ljubila sam se s de?kom.
- ?ekaj malo.
Sve?enik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 O?enaša k?eri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 O?enaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... ?ekaj... još 10 O?enaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... ?ekaj...
Sve?enik ne može na?i ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 DM, k'o uvijek!!!
Vozio djecak bicikl pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."
- Anice, koliko je 20 plus 20?
- U?iteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.
- Anice, to je to?no, ali ?eš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove.
Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!
Bra?ni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj ve?eri. A onda je fenomenalno gra?ena, sisata plavuša u dekoltiranoj crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem, koketno se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena.
"Pa, ako baš želiš znati, to je moja
ljubavnica"; glasio je hladni muškar?ev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! Želim
razvod!", još glasnije se izderala žena.
"Draga, jesi li sigurna da se želiš odre?i velike ku?e s bazenom, Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju ve?eru. Nakon nekog vremena prestala se duriti i rekla: "Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"
Tri miša sjede za šankom i piju teqilu.
Prvi miš strusi teqilu, lupi ?ašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da
svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žva?em ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije teqile, lupi ?ašom o šank i kaže:
- 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem pre?ku i malo se
bildam na njoj. '
Tre?i ih miš pogleda, strusi tri teqile, lupi ?ašom o šank te
krene prema vratima. Dva ga miša u ?udu gledaju: 'Kuda ?eš ti?'
- 'Idem poševiti ma?ku.'
Zašto se plavuši uvijek sve želje ispune????????'
Zato što ima zlatnu ribicu!
Bolan, Ibro, jesi l' ?uo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.
Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.
Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako
je bilo.
- ... pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
- Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...
- Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
- Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
- PAS MATER!!!
Napio se zeko i pao u potok. Dosli medo i lisica pa mu kazu:
- Ajde zeko izadi, utopit ces se.
A zeko ce na to:
- Odje*ite vi kopnene zivotinje!
Zabranio medo pusenje trave u sumi.
Setao medo sumom kad uz potok vidi dva uha, a medu njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dode medo blizu i uhvati zeca za usi, podigne ga i ostrim tonom upozori da je pusenje u sumi
zabranjeno.
Zec ga pogleda krvavim ocima velicine sarme i kaze mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.
Ide zeko sumuom i sretne mazgu. Onako zacuden je upita:
- Sta si ti?
Mazga rece:
- Tata mi je konj, a mama magarac.
Nastavi zeko kroz sumu i sretne vucjaka. I njega upita isto.
On mu rece:
- Meni je mama pas, a otac vuk.
Ide dalje zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu rece:
- Ja sam konjska muva.
A zeko ce na to:
- Daj ne seri!
Vraca se zec kuci pijan ko letva.
Vide ga dva vuka i obojica pomisle kako ce ga pozderati. Zeko, pijan i uplasen, padne u nesvijest, a vukovi se u borbi medusobno pokolju do smrti.
Kad se zeko probudio vidje vukove kako leze mrtvi, pa rece:
- Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju
|
Linearni Mod
