ja

Vicevi tjedna:


- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to ?e drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.

Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo...


Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?


Sipala baba viagru u ?aj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vra?a sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u ga?e.



Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju?
Jer su prošle godine pobijedila ?udovišta!


Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to re?e:
• Sad mogu da se slikam sa njim.

Sun?a se peder na plaži i pita ?ovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
?ovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Sko?i peder i vikne:
- Mjesta, ska?em na dupe!


Mujo i Haso:

Došao Mujo u goste kod Hase u Njema?ku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spava?u sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdaju?i se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok uku?ani nisu gledali, iš?upa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osje?ao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pri?u da mora hitno ku?i, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Poslje mjesec dana stiže mu pismo od Hase gdje piše:
• Mujo, priznaj gdje si se posrao. Ve? smo se tri puta selili.

Fata i Mujo se bude usred olujne no?i, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata ku?e, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da iza?e da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutro, ?ovje?e!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sje?aš se, kad smo prije dva mjeseca vra?ali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obu?e, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A gdje si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljulja?ki !"

Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan vidi da je stan pun miševa i ho?e da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."


Prijavio se Mujo na takmi?enje u rvanju i izvu?e u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Tur?ina koji lomi ki?me. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Tur?in zgrabio i slomio ki?mu. I tako oni po?nu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Tur?in zgrabi Muju, prebaci ga preko le?a i po?ne da mu lomi ki?mu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku ?uje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Tur?inu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Tur?in da mi lomi ki?mu, ja ve? mislio gotovo je, i otvorim o?i kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu ?ovjek dobije kad zagrize svoja jaja!


Usred vru?eg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odlu?i se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se tako?er odlu?e okupati. Tako se one svuku i u?u u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Do?e druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i tre?a na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila teku?i!"



Crni humor:


Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi ne?e uspjeti iš?upati ruku!"


Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - ?asna se kotrlja niz stube.


Do?e sin tr?e?i kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
Mama, mama, tata spava ko zaklan!

Ulazi Štef u birtiju i zatekne Iveka, kojega odavna nije vidio, kako tužan sjedi za šankom i pije. - Što si se tako snuždio,Ivek, što ti se dogodilo?
- A kako ne bih bio tužan!? I ne znaš da mi je nedavno baka umrla i ostavila mi 5000 eura.
- Žao mi je, Ivek, ali što ?eš, i to se moralo dogoditi.
- A onda mi je umrla mama, ostavivši mi 10.000 eura. Pa je onda umro otac i ostavio mi 20.000 eura.
- Moja iskrena su?ut. Tri ?lana obitelji za tri mjeseca. Vjerujem da ti je teško...
- Kako ne bi bilo, Štefe. Evo, prošla tri mjeseca, a ni od koga ni eura...

Ide pedofil šumom i naleti na djevoj?icu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,ho?emo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju ho?e li, a ona kaže da ho?e. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"



Sex:


Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, ju?er je bio samo 100%.
- No?as je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.

Dva se prijatelja me?usobno povjeravaju jedan drugome: "Razgovaraš li ti sa svojom ženom za vrijeme seksa?" - pita jedan drugoga.
"Pa...da ti budem iskren, samo ako me nazove!"


Došao star?i? od sedamdeset godina na nudisti?ku plažu. Budu?i da se treba u?laniti, a ?lanarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odlu?i želi li postati ?lan. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetlje?ima uživo), uzbudi se, pri?e jednoj, ona ga odvede u neki grmi? i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana do?e u direkciju plaže, ispri?a što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak ne?e u?laniti.
Pa dobro, zašto se ne?ete u?laniti, zar vam se ne svi?a sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno



Ugledavši Ivi?ino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: - Što ti je? - Ma šuti, ne pitaj, borio sam se za ?ast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sa?uvati...



Razni:
Ode pijanica u kavanu i kaže konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica pet šest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica opet iza?e, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."
A pijanica kaže konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"
Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?"


Ušao sljepac u ženski bar (greškom) i naru?i on sebi pi?e. Nakon kra?eg vremena vikne sljepac konobarici:
• Ho?eš li da ?uješ vic o plavušama?
Iste sekunde ?itav bar se utihnuo i žena pored sljepca re?e:
• Pre nego što ispri?aš vic, moram ti re?i pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispri?aš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbaciva? je plavuša. Pri?a li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A sljepac ?e na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.



Okre?u dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi tre?i kanibal:
- što ga okre?ete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sve krumpiri?e....



Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, ?uvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to ?e Ciga:
- "Bate, daj mi tri šljema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vra?aju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i vi?e:
"Bate, aj' pogodi di je bomba!"



Ulazi ?ovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a ?ovjjek stoji pored pulta i vi?e:
- "Pizda ti materina, u životu ne?u kro?iti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me ?ula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao pri?e djevojci, a ova
?im ga primjeti po?ne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
?ovjek je pita jel treba pomo? ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja veli?ina imamo standardne, ve?e, manje..."
- "Obi?nu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naran?aste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit ?u..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obi?nu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obi?nu ?etverokutnu kovertu ali brze autobus ve? kre?e..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ?ete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte životinju."
- "A koju ?ete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, lete?e..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, ameri?kog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra ?ovjek sa po?etka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodava?icu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik