Vicevi tjedna (18.05.2008) -

ja · 05-18-2008, 21:12

Zašto su bijelci izmislili bijelu čokoladu?
Zato što ne mogu vjerovat da je nešto crno dobro!

Što je 400 crnaca na dnu mora?
Dobra ideja!

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Černobilu: "Radiation Bull daje ti još dvije noge!"

Ulazi Štef u birtiju i zatekne Iveka, kojega odavna nije vidio, kako tužan sjedi za šankom i pije. - Što si se tako snuždio,Ivek, što ti se dogodilo?
- A kako ne bih bio tužan!? I ne znaš da mi je nedavno baka umrla i ostavila mi 5000 eura.
- Žao mi je, Ivek, ali što ćeš, i to se moralo dogoditi.
- A onda mi je umrla mama, ostavivši mi 10.000 eura. Pa je onda umro otac i ostavio mi 20.000 eura.
- Moja iskrena sućut. Tri člana obitelji za tri mjeseca. Vjerujem da ti je teško...
- Kako ne bi bilo, Štefe. Evo, prošla tri mjeseca, a ni od koga ni eura...

Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i djete plače, a tata govori: "Smiri se Pero, smiri se." Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."

Kako je nastala naranča? - Limun je posjetio solarij!

Na sprovodu plače udovica. Priđe joj gospodin: "Nemojte plakati, ta sutra ćete već naći nekoga." "Da, sutra. A što ću večeras?" - odgovori udovica.

Štef prepričava svađu sa ženom:
- I tak je ona na kraju dopuzala do mene.
- I što je rekla?
- Izađi van kukavico, šta se skrivaš ispod kreveta!

Došao Kinez u bosansku trgovinu i kaže trgovcu: "Wun-cong-jang pepsi", a trgovac će: "Limenku čega?"

Došao pijanac u park i sjeo na klupu pored punkera sa šarenom metla frizurom i bulji u njega.
Nakon nekog vremena punkeru dosadi i razdere se:
- Šta buljiš? 100% nisi nikad ništa radio osim pio.
- O sinko, radio sam ja svašta. Jednom sam bio toliko pijan da sam jebao papagajku. Pitam se da mi nisi ti sin....

"Hoćeš sine da ti majka ubije koje jaje za doručak?" -"Jebeš jaje, za promjenu ubij mi kokoš."

Razgovaraju dva mutavca i kaže prvi : "Am-m-mo se k-k-ladit da ću k-k-kupit cigare b-b-bez da z-z-z-zamucam!" Oklade se oni i kreni prvi do trafike, okrene se, pa se uz krajnje napore obrati prodavačici: ".....Benston!"
Vraća se on s kutijom cigara i kaže: "Haa-a-aaa... J-j-jes v-vidija?" Odlazi i drugi po cigare, prodavačica ga pita što će, a on jedva ispali: "...Marlboro!" Na to će prodavačica: "Bijeli ili crveni?", a ovaj bijesno: "M-M-MRŠ U P-PI*KU M-MATERINU !!!"

U jednom selu se rodilo dijete. Nakon par mjeseci počelo govoriti prve riječi.Kaže on "baka" i drugi dan baka umre, kaže "djed" i drugi dan i djed umre. Svi se zabrinuli i misle tko će slijedeći umrijeti. Kaže dijete "tata" i umre susjed Joso.

Pita učiteljica Ivicu: "Koje je vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?"
Na što će Ivica: "Vrijeme rasprodaje!"

Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću upaliti lampu, a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše, ali drugi će: "Hm... Misliš da sam ja lud? Ti ćeš ugasiti lampu, a ja padam. Neću tako."

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prijevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

-Svake noći sanjam,doktore,svekrvu kako na lancu vodi neko neobično
čudovište.Odvratan prizor...
-Zanimljivi simbol!-primjeti doktor.
-Da,zamislite iskežene zube,krvave oči,pjenu na ustima...
-Zaista zvuči jezivo...
-Nije to ništa,doktore,čekajte da vam opišem čudovište.

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam sa ženom.
- Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti.
Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru.
- Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući.
Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu:
-S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu.