ja

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekora?enja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Voza? se po?e braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizu?i pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' re?e:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, voza? se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i re?e:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac po?e pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a voza? se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Za?epi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i re?e:
- "A morat ?u vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu voza? po?e pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio voza?ku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hla?a."
Na to ?e njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac po?eo pisati i tre?u kaznu voza? divlja?ki dreknu na svoju ženu:
- "Zašto ve? jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospo?o, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena ?e na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!


Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:
- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo do?e zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda do?e zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Do?e do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaklju?ka. Mujo kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda do?e zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to ?e Mujo:
To je normalno, jer ipak su o?i bliže nego uši


Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored mašine.
- Dobro, što ti ne radiš?
- Ma boli me glava...
- Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem ku?i, opalim ženu i onda radim kao singerica, kaže gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti gazda momka da vrijedno radi za mašinom...
- I, jesam li bio u pravu?
-Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva, nisam mogao ni da sanjam!


"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"



Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko ne?e da se vra?a po meso i izvla?ili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo re?e:
- "Nemoj slu?ajno da popijete pivu pobi?u vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu ne?e medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", re?e vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ?u ja srediti", re?e zeko i ubjedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo do?e i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo re?e:
- "Pfffff.
Zeko sko?i pa dreknu na vuka:
"Šta pffff, gdje je piva!?!"


Do?e ?ovek u crkvu da se ispovedi:
• O?e, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel' sa gospo?om u trafici na ?ošku?
• Ne.
• Jel' sa ženom u baru u slede?oj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 o?enaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Iza?e on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.


Pri?a Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o ?emu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Do?em na autobusnu, a tamo komad boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, o?i, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj'tru u ku?i, pijemo kavu i umjesto da kažem "Deder mi dodaj taj še?er, matere ti", ja izvalim: "ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PI?KA TI MATERINA"!

Policajac zaustavi Muju i pita ga:
- Šta imate od zimske opreme?
- Duge ga?e!
- odgovori on.

Kamion ?eka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijede?em semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ?eš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Tre?i semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija ve? vidno ljut otvara prozor, a plavuša ve? na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupa?o jedna!!!"
Letjela muva po svetu i odjednom joj se zaglavi noga u snegu. Povu?e ona i iš?upa nogu. Pošto je htjela da uzme nogu, zamoli ona snijeg:
Aj se otopi da uzmem nogu.
Ne mogu, to ne zavisi od mene. Idi pitaj Sunce da ja?e greje.
Ode muva do Sunca:
Sunce, grej ja?e da se otopi snijeg da bih ja uzela svoju nogu.
Ne mogu, to ne zavisi od mene. Idi pitaj planine da se malo razmaknu.
Ode muva do planina:
Planine, možete li malo da se razmaknete da Sunce pro?e i otopi sneg da ja uzmem nogu koju sam otkinula?
Nije to do nas. Morat ?eš da tražiš od rijeke da pro?e izme?u nas.
Ode muva do reke:
Rijeko, možeš li da pro?eš izme?u onih planina da bi Sunce došlo do snijega i otopilo ga i da bih ja uzela svoju nogu?
Jao, morat ?eš da vidiš sa šumom da l' može da se pomjeri da bih ja prošla.
Do?e muva i do šume:
Možeš li da se pomjeriš da rijeka pro?e i rastavi planine da bi Sunce otopilo snijeg i da bih ja uzela nogu koju sam otkinula?
Ja bih, ali ne zavisi to od mene. Idi i zamoli drvosje?u da me posije?e.
Ode muva do drvosje?e:
Izvinite...
Pljas!!!

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ?eš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."


- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.


- Otkad tebe poznajem više ne mogu ni da jedem, ni da pijem ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!


Razgovaraju sestri? i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom?

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji na?in naj?es?e vodite ljubav?
- Pa... pse?im stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!


Kako kinezi zovu lift?
- Pritisnu dugme.


Sjede baba i deda na klupi, a baba se hladi suknjom... Tek ?e deda:
- Sakrij to groblje.
A na to ?e baba:
- Pazi da ti se ne digne mrtvac.

Jedan ?ovjek kod doktora:
- Doktore, imam proliv i nikako da mi pro?e.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet po?ne.


Šta je gore od slona u staklari?
- Jež u tvornici kondoma!!!


Zašto kamikaze nose kacige?
-Iz zajebancije.


U jednoj žu?noj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu rije? reci i odmah se vra?am kod mame!
Na to ?e muž veoma smireno:
-Taksiiii !!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik