|
Inox fan
ja je odsutan trenutno
Registriran: May 2007
Lokacija: Sisak
Postovi: 18,755
Nivo Reputacije: 45
|
Vicevi tjedna (23.09.2007)
Crni:
Koja je razlika izme?u obi?nog i Etiopljanskog lifta?
Obi?an lift ima ograni?enje ''6 osoba - 700 kilograma'', a Etiopljanski ''700 osoba - 6 kilograma''.
Mazohista predloži sadisti:
• Mu?i me malo, molim te.
• Ne?u!
Došli Muslimani u jedno hrvatsko selo i zapalili ga. Tr?i žena iz ku?e i vi?e:
• Jao, izgori mi dijete!
Muslimani utr?e u njenu ku?u i malo potom iza?u. Žena opet:
• Jao, izgori mi dijete!
Ovi opet u?u u njenu ku?u i iza?u. Žena ?e ponovo:
• Jao, izgori mi dijete!
A jedan od muslimana ?e:
• Aman ženo, ne deri se, okre?emo ga, ne?e da izgoriti!
Pri?aju 2 alkosa:
• Druže, jesi li doru?kov'o?
• Ni kapi!
Doktori:
Doktor razgovara sa krupnom pacijenticom :
• Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao?
• Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od ?ega se sastoji vaša dijeta.
Baba do?e kod doktora, pa kaže:
• Doktore, boli me ovdje kad se pipam. Šta da radim?
• Pa nemojte da se pipate. - odgovori on.
Pita šef bolnice zabrinutog ljekara:
• Zaboga kolega, šta ste se ušutili, ozdravio vam je težak bolesnik. Radujte se!
• Ma radovao bih se kada bi sve znao. Saznao sam od ?ega boluje, al' jebeš mi mater ako znam od ?ega je ozdravio.
Informaticki:
Pri?aju 2 programera kako su proveli ju?erašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lijepo uzeo jedno pivo, sjeo za ra?unalo, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vrijeme sam popio ono jedno pivo!
A drugi ?e:
• Koja si ti pijandura!
Šeta ?ovjek pored neke bare, kad žaba sko?i ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvorit ?u se u predivnu princezu!
?ovjek joj pri?e, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi ?uo? Ako me poljubiš pretvorit ?u se u predivnu princezu!
?ovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, ve? sva o?ajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvorit ?u se u predivnu princezu, bi?u s tobom koliko god ti želiš, i radi?u sve što poželiš!
?ovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba ?e ljutito:
• Pa dobro, ?ovje?e, u ?emu je problem?! Rekla sam ti da ?u se pretvoriti u predivnu princezu, bi?u s tobom koliko god želiš i radi?u sve što poželiš! Zašto ne?eš da me poljubiš?!
?ovjek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za djevojke i ta sranja, ali imati žabu koja pri?a - to je baš kul!
Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi.
Oni koji znaju binarni sistem i oni koji ga ne znaju.
Tri Aplova i 3 Microsoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Na stanici, Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih, a Aplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.
• Kako ?ete putovati sa samo jednom kartom? - upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj, pa ?eš videti. - odgovori Aplov inžinjer.
Otišli su u voz. Microsoftovi inžinjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Aplovi inžinjeri su uzeli jednu spava?u sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Aplovih inžinjera i rekao:
• Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Microsoftovi inžinjeri su vidjeli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlu?ili da ?e kopirati to da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Aplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.
• Kako ?ete putovati bez karata? - upita Microsoftov inžinjer.
• Gledaj pa ?eš vidjeti. - odgovori Aplov inžinjer.
Kad su se ukrcali u voz, Microsoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Aplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Voz je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Aplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Microsoftovi inžinjeri. Pokucao je i glume?i konduktera je rekao:
• Karte molim!
Mujo i Haso:
U?e Mujo u frizerski salon i frizer ga upita kako ho?e da se ošiša.
- Pa, ošišaj na centimetar desnu stranu, a na dva lijevu. Onda mi ostavi neravne šiške i iza rep neka bude na koso, a na sred glave mi ostavi rupu.
- Izvinite, ali ja vas ne mogu tako ošišati.
- Ne možeš?!?! A prošli put si mogao, jel majmune jedan ...
Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obi?na izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi ve? možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!
Tržili kinez,crnac i Huso posao
Sva trojica do?u u Njema?ku da traže posao. Biro rada ih pošalje na benzinsku stanicu i vlasnik kaže: "Ne volim crne i žute ljude, posao ?u dati Husi. Sutra da si u 6 na radnom mjestu!"
Sva trojica odu u hotel na spavanje i uve?er Huso kaže Kinezu: " Ti imaš lak san, probudi me prije 6!"
Kinez bio ljubomoran pa preko no?i ofarba Husino lice u crnu boju, probudi ga ujutro i Huso dolazi na benzinsku pumpu, a šef mu s vrata kaže: "Ti, crnac, nema posla za tebe!"
Kako to crnac, pomisli Huso u sebi, pa se ogleda i vidi crno lice pa ljutito opsuje: majku mu jebem kinesku, probudio crnca umjesto mene.
Sex:
Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaklju?ka da im se pla?e razlikuju u 300 kuna.
- Nije mi jasno kako to! Da li ti tipkaš na pisa?em stroju i radiš na ra?unalu?
- Da, re?e prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i do?ekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti karaš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.
Jedna stara ?asna sestra je godinama kupala sve?enika, no jednoga se dana osje?ala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i sli?no. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati sve?enikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže.
I tako, mlada sestra je okupala sve?enika i stara je htjela ?uti kako je bilo.
"Jao, sestro, moram vam re?i, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je po?ela mlada sestra. "Najprije sam kupala sve?enika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do ne?eg tvrdog i rekao mi da je to klju? za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ?u oti?i direktno u raj kad umrem".
"Stvarno je to rekao?" za?udila se starija sestra.
"Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je klju? raja u nju, u po?etku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vje?nog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ?u na kraju osjetiti neopisivu sre?u. I, tako je i bilo", završila je mlada ?asna sestra svoju pri?u, sva (odu)ševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja ve? ?etrdeset godina marljivo pušem u nju!"
Došao policajac gol na posao ...
ŠEF: šta je bilo, zašto si gol?
POLICAJAC: duga pri?a, šetao ja ulicom i ?ujem u stanu iznad jaku buku. Popeo sam se da im kažem da se stišaju. Oni poslušaju i pozovu me na pivu. Žene se po?nu skidati, jedan muškarac zagasi svijetlo pa se i mi po?nemo skidati, ?uo sam muški glas koji kaže, ajmo de?ki na posao!!!! I ja sam došao!
Plavuše:
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
-"Možeš li mi usitniti ovih 70 KM?"
-"Ne postoji nov?anica od 70 KM, ovo je falsifikat."
-"Kuku meni, pa ja sam silovana."
Ide plavuša ulicom u raskop?anoj košulji iz koje viri sisa. Vidi to policajac i pri?e joj.
-Gospo?o, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira?
-Zašto, upita plavuša.
-Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam sisa iz košulje.
-O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju.
Kako ?ete prepoznati plavušu koja je danas ustala na krivu nogu?
Za uhom ?e joj stajati tampon, a pitati ?e se gde je stavila cigaretu!
Razni:
Idu Amerikanac,Rus i Zagorac vlakom.Odjednom Amerikanac uzme litru viskija i
popije pola litre,a ostatak baci kroz prozor. Zagorac se uhvati za glavu i pita
zašto si to u?inio, Amerikanac njemu "imamo mi toga dosta". Onda uzme Rus vodku
popije pola litre,a ostalo baci kroz prozor. Zagorac ?e opet ,zašto si to
u?inio, Rus ?e njemu "imamo mi toga dosta", a onda Zagorac uhvati Hercegovca i
baci ga kroz prozor.
Voze se u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta ?e piti. Škot odmah re?e:
-Ja ?u jedan škotski viski.
Francuz:
-Ja ?u jedno francusko vino.
A Afganistanac ?e:
-Meni ništa, sad ?u vozit
Kak pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades dva jaja.......
|
Linearni Mod
