Vicevi tjedna: (25.05.2008) -

ja · 05-25-2008, 20:51

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama
ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred
nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimjer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno
pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.

Ide Crvenkapica kroz šumu i sretne je vuk. Pita vuk ako ju može pojebat i ona mu da. I nakon toga vuk krepa.
Ide ona dalje i sretne je zec. I on bi isto jebo i ona mu da. I nakon toga zec krepa.
Ide Crvenkapica dalje i bere cvijeće...
Koja je pouka?
Pustiš ženu samu u šumu, uništi i floru i faunu!!

Dogovore se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca:
- Isprica lisica vic, svi se smiju, osim mede. Ubiju lisicu.
- Isprica vuk vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju i vuka.
- Isprica magarac vic, samo se medo smije.
Pitaju ga ostali:
- Sto je medo? Sto se smijes?
- A, onaj lisicin je bio dobar!

Nakon nekoliko godina burnog braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo: Eno je, već je stigla!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se poceli skidati kad ce ona njemu:
- Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 Eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad,
nesto malo prije grada Mujo prikoci i rece:
- Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 Eura!

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
-Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:
- Šuper!
Uđe Haso i izađe i kaže:
- Bilo je šuper!
Uđe Mujo i kaže:
- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
-O jebo ti paš mater!!!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki dječak
koji se neprestano smije.
No,mali, zbog čega se smiješ?
Neću vam reći.
A ako ti dam sto kuna?
Onda može, ali morate desnom nogom koraknuti unatrag.
Čovjek ga posluša,a dječak se nasmije.
Fino, sad ste s obje noge ugazili

Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku.
kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati
Bogu:
Hvala ti,Bože,što nisam nadrapao!
Ali kad je pogledao oko sebe, vidio je ljudoždere s kopljima
pa reče:
E, sad sam nadrapao!
Oglasi se sa neba Bog i reče:
Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubij poglavicu!
Čovjek to i učini, a Bog reče:
E, sad si nadrapao!