|
Inox fan
ja je odsutan trenutno
Registriran: May 2007
Lokacija: Sisak
Postovi: 18,755
Nivo Reputacije: 45
|
Vicevi tjedna (26.08.2007)
Mladi? stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud ?inila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje moma?ke ve?eri, koju sam pred svim kompicima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem engleski."
Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."
Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju tre?u ženu?"
- "Jebiga, navika..."
Crni humor:
Imala mama sina koji se rodio bez ruku. Jednog dana dje?ak kaže mami: -Mama, gdje stoji marmelada? U špajzi - odgovori mama. Nakon nekog vremena dje?ak kaže mami:-Mama, ne mogu je uzeti, pomozi mi.
E jebi ga, nema ruku - nema marmelade! , odgovori mama...
Sjede dvije curice na klupi u parku. u tom dolazi starac i donosi im po ?okoladicu. sutradan ista pri?a, njih dvije na klupi, dolazi starac i donosi ?okoladice. tre?i dan ista pri?a. u tom ?e jedna curica drugoj: "Uh, jebo mater dok ovaj nas pojebe mi ?emo dobit še?ernu bolest".
Sta se dobije križanjem crnca i hobotnice?
Ne znam ni ja, al jebeno dobro bere pamuk!
Crvenkapica ugleda vuka kako ?u?i u šumi, sav znojan, o?i mu izbuljene, samo što ne isko?e.
- Kako imaš velike o?i!
A vuk ?e:
- Probaj ti posrat tvoju baku!
Plavuše:
Plavuša se rasturila da sklopi puzle što je kupila. Poslije nekog vremena ona zovne de?ka da joj do?e pomo?i sklopiti puzle, pošto sama nikako ne može.
Kad je on vidio kakve puzle sklapa re?e joj:
De sre?o pokupi taj Corn-Flakes u vre?icu ...
Plavuša se zaposlila kao u?iteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Ho?eš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!
Vozi se plavuša i sluša na radiju viceve o glupim plavušama. Ve? sva bijesna, kako ih bezrazložno ljudi pljuju, ugleda kroz auto plavušu kako na sred livade sjedi u ?amcu i vesla. Zaustavi se ona, do?e do ruba livade, i bijesna se zadere na vesla?icu:
Glupa?o jedna glupa, zbog takvih kao što si ti o nama pri?aju glupe viceve, samo da znam plivati sad bi doplivala do tebe da te razbijem.
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - re?e plavuša.
30000 plavuša na stadionu bodre jednu koja treba odgovoriti na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavuša:
- "5."
- "Neto?no, žao mi je."
30000 plavuša:
- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."
- "Može..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavuša:
- "3."
- "Neto?no!!! Žao mi je."
30000 plavuša:
- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."
- "Može, al' samo još jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavuša (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavuša:
"Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."
Sex:
Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osje?aj,
5 posto je odgovorilo jer vole osje?aj dominacije,
90posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.
Prizori iz bra?nog života:
Gospo?a dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!
Vrlo ružna žena ulazi u du?an sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznena?ena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!
Kako žene kompariraju pridjev velik?
- Velik, ve?i, taman!
Mujo i Haso:
Dosao kod Muje prijatelj i na?e ga svog uplakanog pa ga upita:
- Bolan Mujo, sta ti je?
- Umrla mi mater, kaze Mujo, kad zazvoni telefon.
-Nakon razgovora Mujo još ja?e zapla?e.
- Ma bolan sta ti je sad, pita ga prijatelj.
- Ma javio mi brat da je i njemu umrla mater.
Dolazi Fata kuci i pita Muju:
- Bolan Mujo, cula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim sta znaci.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidis Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kuci i zatekneš mene i komšinicu Merimu u - krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti dos'o kuci i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".
Zašto:
Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvorištu...
Zašto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguraš kuci kao ta?ke.
Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.
Zašto Lada ima grijanje na zadnjoj šajbi?
Da grije ruke kad je guraš.
Zašto plavuša ne može nau?iti plivati prsno?
Jer ?im se navlaži, okre?e se na le?a.
Zašto ljudožderi najviše vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.
Zašto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.
Zašto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.
Zašto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da vesla?i uzmu zraka.
Zašto se plavuša ne može u?laniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.
Zašto žene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel može u ratama?"
Zašto je tele tužno?
Jer mu je mama krava.
Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava ?eše po jajima.
|
Linearni Mod
