Vicevi za 5 - Page 6 -

Prva liga · 03-04-2008, 08:52

Izgubila se dva turista u pustinji i nakon nekoliko dana lutanja sretnu beduina i upitaju ga ima li negdje u blizini neki bunar.
- "Koji je danas dan?", upita beduin
- "Utorak,mislim", odgovori jedan od turista zacudeno.
- "E, onda ovako: idete pravo do iduceg utorka onda skrenete desno..."[/quote]

Ocjena 4

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku dječicu. Vidjevši to jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom te ga zadavi golim rukama.
Slijedećeg dana "Politika" objavi naslov:
"HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU"
Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
-Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava i ja nisam nikakav Srbin!
Slijedečeg dana "Politika osvane s naslovom:
"HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU"
Ubrzo eto opet junaka još ljučeg:
-Opet ljažete. Nisam Jugosljoven!
-Pa što si onda čoveče?
- Aljbanac!
I tako trećeg jutra "Politika izađe s ispravljenim naslovom:
"RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!"

Coolerica · 03-04-2008, 10:53

Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu pise:

- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."

A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet
ubaci novcic i automat.
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce
ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak
za Sarajevo"

...:::ToČkIcA:::... · 03-04-2008, 12:29

Quote:

Originally Posted by Cooly

Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu pise:

- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."

A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet
ubaci novcic i automat.
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce
ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak
za Sarajevo"

ocjena 5....dobila si rep+

zaboravila si dat ocjenu prvoj lizi...

evo moj vic:

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!

Morsky · 03-04-2008, 19:30

Quote:

Originally Posted by ...:::ToČkIcA:::...

ocjena 5....dobila si rep+

zaboravila si dat ocjenu prvoj lizi...

evo moj vic:

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!

ocjena....5 -ali ne da mi dati rep

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života. Rekao sam joj:
"Draga, ako se meni što dogodi, pa budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve što me umjetno drži na životu."
Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV i uzela mi pivo.

_LeoNa_ · 03-04-2008, 20:49

Quote:

Originally Posted by Morsky

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života. Rekao sam joj:
"Draga, ako se meni što dogodi, pa budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve što me umjetno drži na životu."
Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV i uzela mi pivo.

Ocjena 5 ali nece rep da daje

Konačna prepiska
Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

...:::ToČkIcA:::... · 03-05-2008, 14:58

Quote:

Originally Posted by _Leona_

Ocjena 5 ali nece rep da daje

Konačna prepiska
Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

ocjena 5...ali to nezeli dat rep jer sam ti vec dala....

evo i moj vic:

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.

Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.

Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".

Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržati ću ga."

Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

_LeoNa_ · 03-06-2008, 10:26

Quote:

Originally Posted by ...:::ToČkIcA:::...

ocjena 5...ali to nezeli dat rep jer sam ti vec dala....

evo i moj vic:

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.

Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.

Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".

Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržati ću ga."

Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

Ocjena 5.. Imas rep+

Zašto sedmica ima crticu
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

DjMano · 03-06-2008, 11:15

ocjena 5

znadete li kako slovenci plivaju??
u krug..
naucili u bunarima..

...:::ToČkIcA:::... · 03-06-2008, 13:41

ocjena 5...

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Prva liga · 03-10-2008, 12:51

Stari ali dobar! Ocjena 5!

Razgovaraju Hrvat, Slovenac i Bosanac tko može ponijeti više lubenica u rukama!
Slovenac: Ja mogu jednu u dvije ruke.
Hrvat: Ja mogu dvije; u svaku ruku po jednu.
Bosanac: Ja mogu tri.
Hrvat: Ma kako sad tri?
Bosanac: U svaku ruku po jednu i Slovanca na ku*ac!