ja

Mazo,moras ocjeniti vic iznad svoga,i svaki koji ocjenis peticom moras dati rep+.

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Prva liga

Ocjena 5 i rep +

Došla unuka kod bake na selo. Došlo vrijeme ručka i pita
baka unuku: "reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: Bako ja bi pomfri
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu.
Suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri,
Pita ona unuku kaj bu još jela uz pomfri.
Veli unuka kečap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kečap.
Unuka: Ma znaš ono za picu.
Baka čudno gleda i veli:
Dete drago za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum
isla tražit.

__________________
Život nije ono što smo proživjeli nego ono čega se sjećamo i kako se sjećamo da bismo ga prepričavali!

...:::ToČkIcA:::...

5....rep+ cu ti dat kad budem mogla...


Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

__________________
IDU dva ČOVJEKA ulicom,,,JEDAN drži U ruci KARU a DRUGI pik....

DjMano

Intervjuisali srbi Cigu i pitali ga:
Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...


ocjena 5 i rep+

ja

ocjena 4


Čovjek utrčava u policijsku
stanicu i zadihano viče:
- Uhapsite me, odmah
me uhapsite! Udario sam
ženu stolicom.
- Jeste li je ubili?
- Nisam. Evo je trči za mnom
sa sekirom!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

Coolerica

A dobro tooo!

__________________
www.teatarexit.hr

Coolerica

ocjena 5, dala rep


Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?

Odma Maja dize ruku; ja uciteljice.

Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet
Maja, - ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa
i zatvorila sam 3 rupe.

-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi
Perica poludio i kaze; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?

Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.

__________________
www.teatarexit.hr

ja

ovaj je za 10 mazo


ocjena +5


Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kauflandu više nismo!

__________________
DOJAJAGRAD <---Klik

InoxFire

Ovaj je predobar!!!

__________________

Tužibaba - "Lijecimo frustracije za dobrobit nacije"
Igrice - Igraj igrice
Travian - Registriraj se i potraži me na serveru 1

...:::ToČkIcA:::...

ocjena 5 i rep+...dam ti ga sutra jer nemogu vise danas....



Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

__________________
IDU dva ČOVJEKA ulicom,,,JEDAN drži U ruci KARU a DRUGI pik....