ja

Sjedi neki covjek u kavani i pije. Doslo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otici. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod.
Pomisli:
- Otpuzat cu van na cisti zrak. Mozda me to malo otrijezni, pa cu onda otici kuci.
Kada je izasao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je dugacak licem u pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao.
Ujutro, njegova zena dere se na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znas? cudi se on.
- Zvali su iz birtije. Opet si tamo ostavio svoja invalidska kolica.


Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.

Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.

Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...

Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...


Bila casna kod ginekologa, koji joj odao priznanje za lijepo njegovanu pickicu, ali joj i priopcio "radosnu" vijest da je u blagoslovljenom stanju... Isuseimarijo, zavapi casna, danas nemres vise vjerovati niti vlastitom prstu

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i
odjednom
i tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći!

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik

ja

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."



Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

Sta je plavusa izmedju dvije crnke?
=> Umna blokada.

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...

Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.

__________________
DOJAJA GRAD <---Klik